"Estar bem"

Preciso digerir as minhas impressões, liberar o bolo que fica entalado no meio da garganta e que não desce e nem "sobe". A verdade é que me encho de culpa por não decidir definitivamente que caminho tomar. Tenho medo, sabe? tenho medo de errar na escolha e tenho medo de ter que voltar atrás. No fundo, bem no fundo, eu sei por onde ir. Só me falta coragem para o primeiro passo. Fico pensando no que a vida nos impõe. É imposição em determinado momento e depois passa a ser livre arbítrio. Tipo: eu não quis que aquilo acontecesse, mas aconteceu. Eu tive oportunidade de me desvencilhar, mas não o fiz. Entende onde entra o livre arbítrio? Me pergunto diversas vezes onde deixei minha fortaleza, onde deixei meu espírito aguerrido, onde me deixei esperando por mim. Não consigo responder nenhuma dessas perguntas e me cobro imensamente por isso. Em que lugar da minha vida, meu Deus, deixei de cuidar do que sempre foi relevante e passei a me preocupar com o ínfimo? Em que lugar da minha vida me deixei vencer por covardia de levantar a cabeça e ser muito mais do que sei que sou? Não consigo compreender o motivo dessa anulação. Não é concebível a ideia de que sou a única responsável pela perda da ponta do durex! (Que metáfora ridícula!- Ultimamente tenho me apropriado de metáforas ridículas.) Observo minhas mudanças e não acredito em nenhuma delas. Me sinto presa, sem nada que anule a força do meu predador. Não entendo minha relutância em andar sozinha. Não enxergo a inutilidade da bengala. Não percebo que por minha conta e risco, sou muito melhor. Nado contra uma correnteza fortíssima por pura opção. Quem, em plena sanidade mental, faria isso? Sei que afundo e volto à tona com a mesma rapidez, mas estar submersa é controversamente mais cômodo. E aí me vem à cabeça a tal questão da comodidade. A comodidade que grita a plenos pulmões no meu ouvido e eu, surda por opção, não ouço. O que sempre foi não mudará. Não sei porque não consigo assimilar isso. A energia que doo em tamanha empreitada não condiz com o resultado produzido. O "estar bem" é fictício e eu sei disso. Não adianta tanta dedicação. Não adianta insistir. Não adianta explicar. Não adianta nada. Percebe?