Lamento...
Bem que tenha sido melhor assim, sinto que brincaste comigo, com os meus sentimentos...Confesso que acreditei em todas as coisas que tu me falavas e que realmente te amei... A única coisa que quero agora é esquecer-te, esquecer que um dia surgiste na minha vida. Agora sei que palavras são mesmo palavras... E se um dia descobrires que eu ainda olho o teu retrato, leio as tuas mensagens, não fiques feliz ao pensar que ainda és o "centro das minhas atenções", pois essa é só uma forma de esquecer-te ao ver-te todos os dias, só que com outros sentimentos, assim se tu apareceres de novo na minha vida, não sentirei mais nada ao olhar-te, pois nesse dia não farás parte do meu coração...
O meu mundo é diferente do teu a começar pela verdade... A vida é isso mesmo, repleta de pessoas ingratas e incapazes de saber amar, decepcionaste-me e tenho dó da tua vida ser tão pobre em sentimentos. És frio demais para ser humano e para gostar de alguém. Finalmente percebi que nunca significarias nada para mim, que só estaria a perder o meu tempo... Só lamento saber que foste tão covarde ao esconder-me tantas verdades sobre a tua vida, eu achava-te muito mais homem, se tu fosses verdadeiro, se falasses o que realmente desejavas... Mas creio que nem tu sabes o que queres da vida. Sinto muito por seres assim. Se um dia precisares de mim conta comigo, as pessoas fracas sempre precisarão de pessoas que lhes mostrem a vida de frente. Até sempre!

Coisas da Vida
Esses dias, ao despertar, abri a janela do meu quarto para o mundo e pus-me a pensar, nos momentos de felicidade que me proporcionaste, chegaste tão de repente, fazendo-me mudar num segundo.
Lembro-me da alegria dos poucos e inesquecíveis dias que a tua presença marcou a minha vida. Aos poucos fui-me envolvendo, deixando-me levar pelo teu sorriso meigo que me atraiu, me cativou. A cada dia eras capaz de me surpreender de uma maneira diferente, cada sorriso, cada olhar esboçados no meu rosto arrancados por ti, mas logo deparei comigo e com os meus pensamentos, fechei os meus olhos, pois tudo já fazia parte do teu passado... e agora só tenho as lembranças.
Tu por alguns dias, semanas e meses talvez tenhas sido o meu sonho, a minha realidade, mas que logo se foi desfazendo, acabando, ficando tão diferente, comecei a conhecer o meu amor real. Senti-me traída pela vida, pois já tinha caído tão fundo na emoção, a insegurança, a fragilidade, a mágoa por diversas vezes fizeram-me buscar nas lembranças, qual foi o mal que eu te fiz? Responde-me...
O meu coração bate magoado... mas, após uma longa reflexão, resolvi ir além e ver o que não posso ver, lutar apesar das barreiras e vencer apesar dos obstáculos - não vou sofrer, essa é uma oportunidade que todos têm a cada raiar do dia, em cada nascer do sol, uma oportunidade que Deus nos coloca em cada novo amanhecer...
Não vou me esconder atrás do "é melhor assim", mas vou seguir em frente, nada foi em vão... sei, que vou ficar bem!

Como um filme...
Não vou dissertar sobre os traçados do destino...
Se é croqui, rascunho, esboço ou arte final...
Não vou praguejar, nem fazer guerrilha, motim...
Nem greve de fome...
Não vou blasfemar a felicidade...
Não vou falar sobre qqer coisa que se passa comigo...
O que sinto e o que penso...
Não vou falar nada...
Pq?
Pq não adianta...
Na hora em que eu preciso fazer tudo isso, tudo me falta...
Falta a voz, as palavras, os pensamentos...
Faltam as lágrimas e os sentimentos...
Falta o chão, a razão e a emoção...
Fico inerte, paralisada, em choque...
Mas...
Eu acho que quero...
Num momento em que já não sei o que quero...
Nem mesmo o que espero...
Num momento em que já não acredito em nada, em ninguém...
Num momento em que chorar ou não, é a mesma coisa...
Se eu to triste?
Ah... to...
Chorando?
Tb...
Mas isso nem tem importância nesse momento...
Só quero ficar quieta e nem todo mundo entende...
Só quero chorar em paz e ninguém me deixa...
Pq não pode?
Pq tenho que conversar, dizer o que se passa, se quero ficar quieta?
E... qdo digo... pq as pessoas acham que sempre estão certas?
Pq dizem que devo fazer isso ou aquilo?
Ninguém sabe de mim...
Nem de ninguém...
São apenas palpites, especulações...
Quero ficar diante desse filme, dessa cena, dessa parte importante desse enredo...
Não quero perder nada...
Quero ver a trama que a vida ta escrevendo...
E não quero...
Quero voltar, pausar...
Quero avançar, cortar, editar...
Quero produzir!
Sim, eu quero ser a dona do destino!
Sim, eu quero ter o controle...
Sim, eu quero ser feliz!
Mas não por um momento, nem por um instante...
Não em partes e nem em fragmentos...
Não num dia, nem numa festa, nem numa brincadeira...
Não numa cena...
Quero um filme todo...
Existe isso?
Não sou resignada, não aceito calada (apenas estou)
Grito dentro de mim, esse grito cego, surdo e mudo...
Esse grito ensopado de lágrimas...
E me mostro quieta, sem discutir...
E não há nada que eu possa fazer pra mudar isso...
O que posso, tento...
Sei as teorias... ok.
Primeiro eu, bla, bla e bla...
Pensar em mim, me amar, bla, bla, bla...
Não isso, não aquilo...
Mudar isso, aquilo...
Bla, bla, bla...
Hoje eu não quero teoria...
Não... me deixa chorar quieta... se eu to triste, me deixa chorar...
To me sentindo sozinha, como nunca me senti...
Não vou falar nas coisas que eu acredito...
Não quero discutir e nem dissertar...
A paz tão desejada...
A felicidade tão almejada...
A decisão acertada, a escolha certa...
O caminho tranqüilo...
E eu não sei o final do filme...
Não sou eu que escrevo...
Já nem sei mais o que escrevo, qdo sou eu que decido...
E assim vai...
E assim fico...
E assim vivo...
Hoje a cena foi essa...
Amanhã... quem é q sabe?

Um Adeus...
Um adeus... e se despedaçou um coração. Uma lágrima caí... um soluço vem do mais intimo da alma quebrando o silêncio deixado pela despedida. Chegou o fim, duas pessoas que um dia se encontraram e andaram juntas pelo caminho da vida, agora seguem por estradas diferentes. Agora, separados, apenas sussurram um triste "adeus". As lembranças chegam, perdidas no meio da saudade. São noites e noites sem dormir, esperando por alguém que não vai voltar. Passam-se os dias, mas a dor permanece, dá vontade até de morrer, mas a morte parece não ser o suficiente para se tirar do coração as marcas deixadas por um grande amor que foi embora.

Sombras e Luz...
Há dias em que acordo de mansinho e logo sou acometida pelos meus fantasmas. Gélidos, transpõe as paredes do meu quarto e as portas do armário onde os guardo a sete chaves, tentando conter a sua fúria.
Às apalpadelas procuro enrolar-me no abraço quente do meu cobertor enquanto eles uivam sobre a minha cabeça evocando nostalgias, semeando recriminações, convidando-me à auto-comiseração, instigando-me um forte desejo de voltar atrás e rejubilando nas lágrimas que verto ao tomar consciência de que é impossível. São despertares tristes esses, plenos de sombras que me minam os sonhos. Felizmente, são cada vez menos frequentes...
Eu sei que os meus fantasmas não gostam de luz e de riso... então abro as persianas do meu quarto e convido o sol a entrar e sorrio, um sorriso tímido de quem procura espantar a solidão. Às vezes receio que dure para sempre sem que possa partilhá-la com alguém, mas ouvi num filme que a coragem não é a ausência de medo, mas sim a conciência de que existem coisas mais importantes que ele. E eu quero mais que isto... muito mais.
Por isso fecho de novo os meus fantasmas dentro de casa e saio para a rua. Escolho viver os meus dias liberta das suas correntes que me asfixiam e me estrangulam a alma... Dou um passo, depois outro e outro e sinto-me livre, pronta a enfrentar mais um obstáculo e a trilhar um pouco mais do meu caminho sem arrastar o peso morto dos meus demónios.
Sim, sou humana, sim erro, sim sofro... mas levanto a cabeça e sigo em frente plenamente consciente de que errarei muitas mais vezes e criarei ainda mil e um fantasmas, mas serei sempre mais forte que eles porque esta vontade tão grande de ser feliz que impera no meu peito não me deixa outra opção. É isto que quero da vida... e é isto que vou conseguir... tropece as vezes que tropeçar, caia as vezes que cair, erre os erros que errar e as vezes que for preciso...

Saudades Eternas...
Acontecem momentos na minha vida, que fico às vezes assustada comigo mesmo. Não sei se é pela minha reação ou pelo teu egoísmo. Confesso que um dia cheguei a amar-te e sei também que não podia obrigar-te a sentir o mesmo por mim. Após muitas tentativas talvez de sedução, resolvi renunciar o que sentia por ti. Renunciei os meus sonhos de felicidade ao teu lado, os meus mais íntimos desejos de ficares comigo. Renunciei o meu amor, mas não pense que fiz isso porque não aguentava mais lutar e sim, porque não aguentava mais sofrer.
Sempre foi especial. Sempre foi uma pessoa lembrada de uma forma única. Nunca tive dúvidas do que senti e ainda sinto, mas existe momentos na vida que é preciso entender que bem melhor do que lutar em vão é poder seguir o nosso caminho.
Sei que talvez para ti seja bom ou mau, não sei, mas acredito que será o melhor para nós dois. Quero dizer-te que não dá mais, cansei, preciso de ser livre de uma prisão chamada sofrimento, ainda que doa em mim, tenho a plena certeza que um dia passa e finalmente encontrarei alguém que saberá valorizar o muito amor que te dei e não soubeste valorizar.
Saio da tua vida, não que eu não te queira, mas porque te quis demais. Saio de cabeça erguida e com o coração magoado, vendo nas minhas mãos a tua vida, percebi que ela jamais poderia ser minha, permiti então deixar que voasses como um pássaro e omiti o meu sentimento, não por medo, mas sim por prevenção. Poderíamos perdermo-nos num futuro próximo.
Não tive a oportunidade de dizer sobre o que sinto e no fundo eu não queria mesmo que soubesses, leva o meu sorriso, a minha imagem na tua cabeça, leva as coisas boas, leva metade de mim e mesmo que nunca te tenha dito, quero que saibas que cultivei sonhos, carinhos e uma grande vontade de ficar contigo, só que agora nada mais importa, leva o que sempre tiveste de mim, a esperança de ser sempre feliz e lutar por permanecer no topo da humildade, somente assim me terás contigo e saberás que eu sempre quis o nosso bem!
Acredito que com a idade que tenho preciso de ser mais realista, olhar para os lados, sabendo pelo período que fiquei encantado por ti, perdi oportunidades. Talvez, tenha afastado de mim pessoas que realmente me mereciam. Fazer o quê agora? Sempre fui incapaz de observar o que estava ao meu redor, só que a vida é assim mesmo, cheia de idas e vinda, de altos e baixos. Um dia sei que encontrarei o amor da minha vida, quem sabe serias tu...
Agora só quero pedir desculpas pelas vezes que te magoei sem intenção, deixar-te um último beijo e dizer-te adeus…

Perdas...
É incrível como só damos valor às coisas que realmente interessam na nossa vida quando as perdemos para sempre. Pensamos que estarão sempre ali do nosso lado, constantes, a pedra basilar de toda a nossa vida, a única certeza que nos acompanhará até ao fim… Esquecemo-nos de lhes mostrar o quão importantes são para nós… e quando percebemos… a nossa aparente indiferença, a falta de entusiasmo que demonstramos acabam por afastar as pessoas que nos são mais preciosas. Ninguém espera para a toda a vida. O amor para sempre não existe, tem que ser alimentado. E talvez aí eu tenha falhado. É mais fácil amar quando somos correspondidos. Talvez o problema não tenha sido verdadeiramente esse. Eu não iria tão longe ao dizer que não existia reciprocidade, apenas que só percebi realmente a sua presença quando foste embora para não mais voltar. Perdi-te sem nunca me aperceber de que te tinha verdadeiramente. Precisava de me encontrar, de tempo para me aceitar tal como sou com as minhas poucas qualidades e os meus muitos defeitos… mas, na minha ânsia de encontrar algo em mim para gostar não percebi de que me fugias a cada segundo… não te dei aquilo que precisavas, aquilo que querias, e acabei por perder-te sem ter compreendido que talvez fosses aquilo que eu procurei toda a minha vida. Alguém com quem compartilhar os meus sonhos, as minhas opiniões, o meu pequeno mundo, estranho mas especial. Alguém capaz de ver para além da superfície, para além dos meus defeitos. Infelizmente não te soube reter… sempre perdida no meu cais de dúvidas, inseguranças e medos… Foste-te embora como uma brisa, de mansinho… e só percebi quando era tarde demais o quanto me importava. E nem sequer te posso culpar… a culpa foi inteiramente minha. E agora, enquanto contemplo os restos do meu coração partido espalhados pelo chão pergunto-me… será que vale a pena tentar colá-los uma vez mais se no fim, inevitavelmente acabarei por sofrer mais uma e outra vez? Muitas vezes, perdida na minha nostalgia dou por mim a pensar sobre se valerá a pena sequer tentar lutar contra o destino. Há pessoas que nascem para ser felizes, independentemente dos erros que cometam pelo caminho… e outras que simplesmente nascem para sofrer. Quem sabe se não estarei simplesmente destinada a colar os pedaços somente para que os possam quebrar vezes sem conta… mas tudo o que eu sei neste momento é que tenho que seguir em frente, um dia de cada vez, um passo atrás do outro e aprender a voltar aos meus silêncios, à tua ausência, à solidão e ao vazio… com alguma sorte conseguirei alcançar de novo um estado de calmaria em que possa recompor-me… e, quem sabe, passado mais algum tempo possa voltar a acreditar que talvez também eu tenho direito de ser feliz… e que o futuro talvez me guarde algumas surpresas. Não posso desistir agora da esperança, porque quando também ela se for… aí estarei irremediavelmente perdida…

Essa tal felicidade...
Saí lá fora, precisava respirar, ver a noite, pensar...
Mas que brincadeira é essa que eu não to achando a menor graça?
A noite ta linda, estrelada e fresca.
Tem estrelas, não vi a lua...
Não vi quase nada, tava chorando...
Fiquei ali, quieta, no escuro, embaixo da minha arvore, olhando pro céu, pras estrelas...
Entrei, não quero chorar, mas não to conseguindo...
Enxugo as lagrimas, mas elas brotam, sinto um aperto...
Não, não tenho nada de feliz pra dizer...
Feliz...
E o que é essa felicidade afinal?
Ela chega, se mostra, toda bela e sai, vai embora...
Me deixa aqui, confusa e sem entender nada...
O que ela quer me mostrar?
Que ela existe, sim, mas que é só pra eu sentir um pouquinho?
Que ela não é pra já?
Que não é desse mundo?
Ou que não é pra mim?
Pq ela vem e, qdo vai embora, eu fico assim?
Ok...não vou lutar contra, quer cair, cai...
E cai uma a uma, molha minha mão qdo tento enxugar, pinga na calça e no teclado...
Quem sabe, chorando, passe esse nó, esse vazio...
To aqui, em frente a essa tela, sozinha, triste e chorando...
Quieta, querendo gritar...
Querendo pedir, mudar, espernear...
To quieta, chorando...
E lá longe, sei lá aonde, é muito longe...
Não sei chegar, nem tenho permissão...
Eu só pareço brincar...
Eu só pareço ser indiferente...
Eu só pareço não me importar...
Mas... o que importa?
O sol, amanhã vai nascer igual...
As pessoas, amanhã, continuarão com suas rotinas e com suas vidas...
Nada vai mudar pq não estou bem...
Nada vai mudar pq to triste e pq quero diferente...
Nada vai mudar...
É tudo previsível...
Até essa dor eu sei que vai passar...
Vai doer, amenizar e passar...
Mas queria agora, que passasse agora...
Tb sei que vou continuar sendo verdadeira comigo, deixando acontecer o que acho que é bom...
Sem medos, sem freios, sem pensar...
Sei que há risco e to pagando o preço...
Se ela veio brincar comigo, se veio só um pouquinho, se vai embora ou se vai voltar?
Não sei...
Essa felicidade é meio desconhecida pra mim, não sabe ser plena comigo...
Ou sabe e apenas não dá pra ser...
Não por enquanto e não aqui...
Talvez não seja nem desse mundo...
Parei de chorar, mas não to mais leve...
To triste e, é claro, não queria estar...
Queria o abraço e o beijo e o olhar...
Queria o carinho, o sorriso...
Queria o aconchego e o conforto e não tenho agora...
E não tenho mais...
E o tempo... de novo o tempo vai passar...
Espero que dessa vez passe logo, que leve com ele isso tudo que não me faz bem...
Que passe logo...
Que siga seu curso, que guie a vida...
E...
Deixa a vida me levar...
Não, não vou cantar...

Indecisa...
Não sei se a culpa é minha ou se o encanto é maior que todas as minhas defesas... Não sei se sou uma grande idiota ou uma pequena apaixonada... Não sei se é real por ser tão difícil ou apenas um sonho por ser tão mágico... Não sei se vou em frente ou se escolho uma esquina e tento a sorte... Não sei se desisto às vezes ou venho a falecer momentaneamente... Não sei se sofro ou se resisto... Não sei se sou invulnerável no ataque ou resistente na defesa... Não sei se o pior é mudar de ideia ou não tê-la para mudar... Não sei se é pelo medo de diminuir que às vezes deixo de crescer... Não sei se é por crescer muito que deixo de viver de acordo com a vida... Não sei se acabou cedo demais ou durou o tempo suficiente para tornar-se inesquecível... Não sei se estou só ou se apenas sinto a tua falta diante do mundo... Não sei se resisto a essa tentação ou se jamais haverá uma outra oportunidade...
Só sei que a vida se vive para frente mas se entende para trás... Só sei que quanto mais alto estou mais dificuldade tenho em manter o equilíbrio... Só sei que nenhuma certeza fatal é pior que a dúvida ameaçadora... Só sei que o pior não é falhar, é jamais ter tentado... Só sei que sou apenas o que as circunstâncias me permitem ser, e não o que eu gostaria... Só sei que é melhor o pouco na memória do que o muito no esquecimento... Só sei que nunca se deve andar por caminhos já traçados porque eles levam-nos somente até onde os outros já alcançaram... Só sei que ser forte não é destruir, e sim resistir... Só sei que o destino une e separa as pessoas, mas nada é tão forte que faça esquecer alguém tão especial... Só sei que uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos... Só sei que o que realizamos nunca é tão belo quanto às que sonhamos... Só sei que às vezes acontece coisas tão belas que nunca pensamos em sonhá-las... Só sei que o tempo é longo demais para quem sofre e curto demais para quem desfruta... e eterno para quem ama... Só sei que não consigo tirar da cabeça o que não sai do coração... Só sei que no fim de tudo dá certo, se não deu é porque ainda não chegou o fim... Só sei que te amo...

Agora estou um pouco melhor...
Reconheço que sou estranha...
Tenho uns momentos estranhos, nem sempre eu me entendo ou mesmo acho que tenho as melhores atitudes.
Isso com tudo e com todos, inclusive comigo mesma.
É como se eu me maltratasse com coisas que são frutos meus, de pensamentos meus, de conclusões minhas.
Daí passa o tempo, meio que tudo se clareia e, qdo vou ver, fui tola...
Não vou aqui me condenar e nem ficar no ‘mea culpa’, essa ladainha não levaria a nada.
Como sempre, depois que dá uma abaixada na poeira, que o vento leva embora tudo o que não é bom... qdo to parada e consigo respirar, engolir sem nó algum, vejo que exagero muitas vezes.
Tenho consciência de que vejo muitas coisas pelos seus piores ângulos, crio fantasmas que são filhos de confusões da minha própria cabeça...
Confundo palavras, letras, frases...
Crio neuras, quero tudo perfeito, seguro, tranqüilo, que eu possa controlar...
E tudo o que for contrario a isso me frustra...
Me incomoda invadir e ser invadida...
Me incomoda não ser legal com todo mundo...
Fico sensível a isso, percebo e me faz mal...
Não estive bem durante esses dias...
Misturou tudo... mas tudo mesmo...
Medo, alegria, felicidade, tristeza, solidão, confusão, frustração, ansiedade, impaciência, saudade,falta de grana, de empregada...
Ah... tudo... ou quase tudo...
Hoje to melhor... meu dia começou de uma forma doce e foi muito bom...
Muita coisa aconteceu e ainda to naquela fase de ajeitar a casa, tipo qdo se muda... colocando tudo no lugar. Não sei se os lugares em que estou colocando tudo são os certos, mas estão sendo colocados em algum lugar, estão sendo tirados do meio do caminho, desbloqueando a passagem...
Só o tempo...
O tempo vai me ajudar a reconhecer o lugar certo de tudo... ou não....
Não tenho agora a certeza se temos essa certeza, se tudo acaba ficando nos seus devidos lugares, ou apenas ficam acomodados nos lugares em que as pessoas se acostumam. E estão lá... há tanto tempo que ninguem nem se dá conta se é o certo ou não. Estão... ponto.
Mas deixa o tempo...
É assim que pretendo continuar... aprendendo sempre com tudo o que me acontece, tendo a consciência de que estou errando algumas vezes e procurando acertar em outras (em todas).
Claro q eu preferia não ter passado por nada do que passei, no sentido de tudo o que não me fez bem...
Hoje sei que eu poderia ter evitado muita coisa...
Agora já foi...
O que importa é que tá passando a tormenta...
Ou amenizou...
To melhor, obrigada.

Maturidade...
Não tenho o poder de modificar o tempo, nem as atitudes que tomei durante todos os tempos em que vivi.
Questiono se tudo o que fiz, eu faria novamente. Questiono se me arrependi, mesmo que tenha aprendido. Cometi alguns erros, não importa qtos e nem quais. Acertei tb algumas vezes e tb não importa qtas e nem quais.
Talvez importasse saber o que foi mais, mas nem to pensando nisso agora...
Talvez eu apenas quisesse mesmo modificar o tempo, mudar algumas coisas, desviar de alguns caminhos, de algumas pessoas. Não que os caminhos tenham sido tão ruins e nem as pessoas tão más, mas talvez eu preferisse não ter me sentido mal por essas escolhas.
To falando do tempo lá longe, do nem tanto e do perto tb. De todo o tempo...
Pq não sei se aprendi sempre...
Qdo as sensações que não são boas estão de volta, questiono se realmente aprendi lições...
Pois é... não tenho esse poder...
A vida tem me mostrado que não sou tão poderosa assim...
O tempo passou, ta passando sempre e tem tanta coisa que não consigo aprender... é incrível isso!
Como será que é essa história de amadurecer? Qdo será que sabemos que estamos realmente maduros?
Ser maduro é o que afinal?
É ser forte sempre?
É ser seguro sempre?
É tomar as decisões certas? (E como saber isso?)
Será que ser maduro é ser racional?
É ser responsável sempre, não desejar jogar tudo pro alto, catar a chave e sair por aí, pra viver e não pensar em nada?
Será que é não ter pensamentos malucos?
Não... não sei se sou madura...
Não sou tudo isso e nem muitas outras coisas...
Sou infantil muitas vezes, em todos os sentidos...
Gosto do lúdico, de fantasiar, de brincar, de falar abobrinha...
Sou infantil em atitudes...
Tenho medos, inseguranças...
Tenho vontade de não ter que tomar decisões, de não ter compromissos, de não ter contas, nem responsabilidades...
Tenho vontade de catar a chave...
Tenho sonhos e pensamentos malucos...
Não penso só na razão, quero a emoção, sou romântica...
Choro por bobeira, por coisa séria, choro de rir, de feliz...
Choro qdo to triste, qdo faço amor (se sinto amor)
Minha amiga fala que sou tonta (ela tb é...)
To nem aí...
E to aí tb...
Se não tivesse aí, eu não estaria aqui, questionando, cheia de dúvidas...

Bom dia...
Quatro e meia da manhã... foi essa a hora que tava marcando o relógio na cozinha, qdo eu acordei...
Eu queria levantar, começar logo meu dia...
Em algum lugar, um galo cantava...
E aqui... aqui no meu peito tinha uma angústia, algo estranho que eu não queria que tivesse...
Achei melhor voltar a dormir...
Voltei a deitar e fiquei com aquele incômodo, tentando dormir novamente... quem sabe dormindo aquilo iria embora...
Quem sabe qdo eu acordasse de novo, o novo dia me traria tudo novo...
Quem sabe eu acordaria um pouco melhor...
Acordei... ta um dia lindo la fora...
Queria que esse dia me trouxesse o sorriso que disfarço... e não consigo...
Todos a minha volta percebem que ele não ta real...
Quero o sorriso verdadeiro...
E é essa a minha meta...
Quero afastar os fantasmas do que eu não entendo, de palavras confusas...
Hoje to melhor...
E sei que tudo pode melhorar, da forma que for...
E assim vai começar o meu dia...
Bom dia...

Não sei o nome disso...
É um sentimento sublime, leve, doce...
Não tem barreira de tempo...
Não, o tempo não teve esse poder...
Nem tudo ele pode...
Qual é o nome que se dá pra esse tipo de olhar?
Pra esse tipo de abraço e carinho?
O que precisa além disso?
Mais?
Precisa ter sexo, ter todo o resto?
O que faz com que essa lágrima aqui caia dessa forma?
Pq eu choro, se eu to tão feliz?
Pq eu me sinto tão à vontade com vc?
Pq eu consigo ser eu mesma, me expor, dizer quem eu sou, o que faço e o que penso?
Pq não me importo de falar e mostrar meus defeitos?
Pq abro minha vida e meu passado?
Pq dou espaço pra vc estar presente?
Pq não quero que o tempo passe, que o mundo me lembre de voltar?
Pq é tudo igual, pq nada mudou, além do tempo de toda uma vida?
Eu não quero dar nome pra isso, eu não quero nada além de muita coisa e de nada...
Nem tudo eu posso...
E tudo posso...
Sim, to confusa pq há o novo apesar de muito não ser novo... ser tão conhecido...
A sensação de bem estar...
De alegria, de falar abobrinha, de falar da vida, de falar sério, de rir de boba, de ser boba e não estar nem aí, de lembrar o passado, de falar do presente e futuro...
E o futuro?
Quem é que sabe do futuro?
Quem eu era e quem eu sou agora?
Eu mudei tanto assim?
Não, é a mesma essência...
E só então percebo pq é tão boa a sua companhia...
Só então relembro e tenho a sorte de viver tudo isso de novo...
Pq nada mudou...
Não quero que mude...
Chorei de feliz, de saudade...
Saudade por todo esse tempo que passou...
Saudade pq eu não sei se queria ter me separado de vc assim... por tanto tempo...
Saudade pelo presente, por não poder ser sempre...
E choro agora...
Não sei se sei o nome disso e não sei se sei se quero saber...
Quero estar perto, da forma que der e puder...
(E isso deixo na mão da vida...)
Deixo que ela me guie, nos guie...
É um sentimento raro, especial, que não sei explicar...
Talvez nem todo mundo entenda, to nem aí...
Pq talvez nem todo mundo saiba o que é isso...
Queria vc aqui pra me ajudar a explicar...
Não precisa de explicação.
Preciso de vc a partir de hoje, para estar perto de mim da maneira que for.
Nem sempre...
Mas pra sempre...

Andei distraída...
Acho que andei distraída...
Por quanto tempo?
Não sei...
Dias, meses, anos...
Não sei precisar...
Me distraí entre palavras, sonhos, pessoas, sentimentos, situações, verdades, mentiras, mundos...
Me distraí...
Achei que estava lúcida, mas hoje questiono lucidez.
Hoje questiono tanta coisa...
Amizade, amor, sinceridade, mentira, verdade, conversa, silêncio...
O que é real, o que é virtual...
O que existe realmente, o que parece existir...
Distraída, me peguei sorrindo...
Distraída, me vi sonhando...
Distraída, me vi em outros mundos e até em outros braços...
Distraída...
Distraída, me vi sofrendo, chorando...
Me perdendo...
Distraída, me vi destruindo a mim, meu mundo, minha vida...
Meus valores...
Distraída que sou, me peguei sem me reconhecer...
Sem saber mais quem eu era, me perdi...
Me perdi em um mundo que eu criei...
Me perdi num caminho que eu mesma tracei e não sabia como voltar...
Fui muito longe de onde parti...
Tão longe...
Distraída, não percebi o tempo passar...
Nem vi as pessoas passarem...
Passaram sem ao menos ficar...
Sem ao menos passar por mim...
Nem vi a vida em volta...
Nem vi o tempo passar...
E agora, me pego de volta a mim...
Meio perdida ainda, meio entorpecida, tateando em volta...
Numa busca frenética e tranqüila de voltar a ser eu mesma...
Na tentativa de resgatar tudo que eu tinha e o que eu era...
Resgatar a minha paz...
Voltar a ser atenta, recuperar meu escudo, que tanto me protegia...
Se isso significa ser distante e superficial?
Não... só aparenta...
Ainda sou a mesma sentimental...
Ainda corre nas minhas veias sentimentos e vontade de senti-los... plenamente.
Mas... andei distraída e quase deixei de ser eu...
Andei distraída e quase esqueci de mim...
Foi preciso tropeçar, cair, me esfolar...
Foi preciso...
Andei distraída...
Muito valeu, muito aprendi...
A vida é sempre isso, aprender com tudo para se tornar melhor...
Tropeçar, se distrair...cair e se esfolar...
Talvez tudo isso possa acontecer novamente... talvez...
Mas estarei mais atenta, não causará os mesmos danos...
Talvez outros... talvez...
Outros e novos aprendizados...
Tudo bem...
Deixa a vida acontecer...deixa...
Deixo...
Essa é a grande mágica de tudo isso aqui nesse mundo...

Atras das Cortinas...
Acho que pensam que eu não tenho sentimentos... tenho sim, mas parece que ninguém se preocupa com isso, não faz mal a vida ensinou-me a lidar com isso, a, simplesmente, fechar meus olhos para essas pessoas... Só não consigo ocultar- me diante de um único olhar. Por que vc me olha e vc nunca me vê?! Você, como todos, parece não se importar com o que eu sinto, ou talvez se importe tanto que deseja acabar logo com isso fazendo- me sofrer desta maneira...
Disseram-me que um dia ainda vou sofrer muito pelo o que estou fazendo, mas eu já sofri bastante e ainda continuo... não sei por quanto tempo... não sei se um dia acaba... só sei que vivo assim... sou feliz, mas vivo numa constante interrogação, por detrás das cortinas talvez...

Essas histórias...
Inexato e impreciso, meu desejo se expande. Me agarro a você, como se ao te largar meu mundo acabaria. E acaba sempre que não te sinto aqui. Eu, criatura criadora independente e tão forte, nos teus braços lembrei que como todo ser humano me falta algo. Me falta você e tudo o que você representa. Estranho prazer o de me sentir segura em teus braços. De me sentir devorada, de achar que ia virar apenas parte tua. Parte de mim eu sou assim que volto para o mundo onde você não me toma assim, onde não te sinto tão próximo. Ao meu lado, civilizadamente somos assim, amigos, sem lembrarmos do que acontece às vezes. Olhares, e nada além. Nada além do meu desejo reprimido, esperando você deixar seu desejo vir até nós. Você tem medo do teu desejo, de roubar tua liberdade. Somos reféns desse medo de dizer e assumir o que queremos. Mas, meu querido, há muito tempo não sou tão livre como sou em teus braços. Faz anos que esqueci que, sim, o amor liberta. Você me liberta do passado, do presente, do futuro. Você me deixa atemporal. No meio desse temporal, na chuva, nada me deixa mais livre e feliz.

Aprendi que se aprende errando
Que crescer não significa fazer aniversário
Que o silêncio é a melhor resposta, quando se ouve uma bobagem
Que trabalhar significa não só ganhar dinheiro
Que amigos a gente conquista mostrando o que somos
Que os verdadeiros amigos sempre ficam com você até o fim
Que a maldade se esconde atrás de uma bela face
Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela
Que quando penso saber de tudo ainda não aprendi nada
Que a Natureza é a coisa mais bela na Vida
Que amar significa se dar por inteiro
Que um só dia pode ser mais importante que muitos anos
Que se pode conversar com estrelas
Que se pode confessar com a Lua
Que se pode viajar além do infinito
Que ouvir uma palavra de carinho faz bem à saúde
Que dar um carinho também faz...
Que sonhar é preciso
Que se deve ser criança a vida toda
Que nosso ser é livre
Que Deus não proíbe nada em nome do amor
Que o julgamento alheio não é importante
Que o que realmente importa é a Paz interior
E finalmente, aprendi que não se pode morrer, pra se aprender a viver...

Eu já...
dei risada até a barriga doer, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.
Já fiz cosquinha na minha filha só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxa.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo, já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pra melhor amiga. Já confundi sentimentos, peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre"pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: " Experiência...experiência..." Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

Nos meus sonhos não...
Não entre no meus sonhos...
Não quero vc neles...
Nem vc e nem quem vc trouxer...
Deixe minhas noites e meu sono serem tranqüilos...
Não te chamei, não invada meu sonho...
Siga seu caminho, sua escolha...
Siga sua vida, eu não faço parte dela...
Deixe a minha...
Não entre nos meus sonhos, te excluo deles...
Do pouco que te pedi...
Não, não entre por esta porta, ela só parece estar aberta...
Só parece...
Do espaço que vc me reservou... do secreto e sem importância, não preciso dele...
Mas, se ainda assim, deixar esse espaço sem sentido pra mim, ok, mas não entre mais nos meus sonhos...

A visão daqui...
Como é triste olhar para o espelho e ter que olhar para o passado para sentir uma dor feliz do que não aconteceu...
Olhar para o nada,e sentir que é muito,e ver no vazio a paz para continuar o que talvez não começou...
Enxergar momentos que nunca vão existir e viver lembranças doloridas por serem boas e desesperançosas a ponto de traçar incertezas e visões tristes do que poderá ser belo.
Vejo muito que não é nada,que só me trás confusões e fraquezas que já absorveram minha alma e me fazem conviver com a dor de não saber o que sou e serei.
Frutos de gosto amargos de sementes que não sabia que estava plantando.O preço do que nunca quis para minha vida dentro de uma estrada que nunca sonhei caminhar.
Todos os dias quando acordo,não tenho mais o tempo que passou...E não estou conseguindo criar outros tempos.
A fórmula da vida vem de uma receita que veio correta em minhas mãos,mas alguns ingredientes não funcionaram de forma correta e só se revelaram tarde demais.
Talvez o medo do que existiu um dia,me fará não querer uma nova mágoa,um novo dia . O nascer do sol é muito lindo,mas sua sombra pode ocultar algo que não sinto vontade de experimentar para descobrir se é bom ou ruim.
Temores rodeiam meus olhos o tempo todo.Sinto muita vontade de chorar,mas meu corpo não deixa que minhas dores saiam em forma de lágrimas,e a cada respirada não consigo inalar a pureza do que está a minha volta.
Tudo é muito confuso.Luto comigo a todo segundo e isto me enfraquece e faz crescer o conflito existencial que é meu velho companheiro.
Tenho medo de morrer por quê não sei se do outro lado continuarei vendo tudo o que se passa por aqui,sendo isto uma das tiras que segura este fantoche estranho,o ser que mora neste planeta e acha que o preço do aluguel está cansando.
Sempre me desculpo perante a Deus,Jesus,Nª Senhora e a todos os outros Santos que existem pela falta de valor por mim em relação a tudo e todos que me cercam,mas a sinceridade comigo me faz ver desta equivocada forma.Perdoem-me...
Esta saudade que eu sinto de tudo que ainda não vi...
Façam de mim um instrumento de minha paz...

Pra saber o que se perdeu é necessário saber o que se tinha...
As noites... não eram mais minhas...
Eram de espera, de encontro, mas não eram minhas...
Eram de dúvidas, de incertezas e até de angústia...
Tinha sorriso, mas tinha lágrima...
Não sei exatamente o que tinha...
E, se não sei, talvez não tinha nada...
Os dias eram normais, sem nada de novo...
Não tinha aprendizado, nem passeios...
Não sei pq...
Não sei pq de nada...
Não sei tb se os dias eram meus...
As conversas eram minhas, sobre mim...
Os assuntos eram os meus...
Os segredos... os meus...
Além disso era só silêncio e mistério... era segredo...
Eu era transparente, espontânea e amiga...
Eu era sozinha...
Eu gostava e não... acho que eu estava confusa...
Acho que eu esperava...
O que eu perdi?
Se eu não tinha quase nada... perdi qto?
Perdi o que eu achei que tinha...
Mas achar... ah...
Achar que tem é ter?
Eu tinha sonhos...
Eu até planos fazia...
Mas péra...
Eu não era (e não sou) lunática, pq eu não ouvia nenhum não...
Eu faria muito mais do que falei...
Eu era sincera...
Talvez bem mais do que eu deveria ser...
Talvez eu não devesse ter levado nada a sério...
Talvez eu não tenha percebido que era tudo uma brincadeira...
Talvez eu não tenha percebido... nas entrelinhas...
Mas não sou adivinha...
Ainda não consigo isso...
Então... o que mesmo eu perdi?
Não sei dizer...
Hoje percebo muito do que eu não percebia...
Tenho muitas dúvidas que jamais serão desvendadas... ficaram pra mim...
Não julgo mais, mesmo pq, já foi pedido que eu não fizesse mais isso.
Já foi pedido em silêncio muito mais do que isso...
E eu acho que finjo não escutar e nem enxergar...
Acho que finjo muita coisa...e nem sempre é fácil fingir...e aí já é o assunto pra um próximo post:
Ta difícil fingir que ta fácil...

Solidão...
Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou
fazer sexo...
Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes
queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para
realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe
compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto. Solidão é quando nos perdemos de nós
mesmos e procuramos em vão pela nossa alma...

Meus 2 sonhos...
Existem dois tipos de sonhos: os voluntários e os involuntários.
Voluntários são aqueles que produzo, como filmes. Neles eu dirijo, atuo, decido... o roteiro é meu...
Involuntários são aqueles que não dependem da minha vontade (ou da sua, ou de quem quer que seja...). Neles eu apenas sou platéia. Posso me ver, assistir, mas apenas isso posso fazer. Em alguns momentos, nem mesmo acordar eu posso, mesmo que eu queira.
Hoje produzi, dirigi, atuei e decidi...
Sonhei com todas as letras um sonho que eu quis. Nele sorri, chorei de feliz, parei qdo eu quis.
Hoje assisti, me vi e não acordei qdo eu quis...
Sonhei em momentos diferentes, sonhos diferentes, dos 2 tipos.
Primeiro foi o dormindo e, num outro momento, o acordada.
Não vou descrever aqui os dois sonhos tão diferentes, não.
Mas quero dizer algumas sensações, percepções.
Do dormindo, senti sua mão e seu olhar.
Do acordada, senti sua mão e seu olhar.
Do dormindo, quis acordar, quis parar.
Do acordada, quis chorar.
Chorei...
Talvez eu tenha dormido com a razão...
Talvez eu vivo acordada com emoção...
Pq eu quis fazer um sonho depois de tentar acordar de um que eu não quis sonhar?
Não sei dizer...
Mas... sonhei 2 vezes, uma sem querer e saber e outra sabendo que queria...
Mas não sonhei por tanto tempo, nem mesmo chorei por tanto tempo (chorei por estar bom...), pq lembrei que sonhar é bom, mas é acordada que devo ficar.
É assim que a vida acontece... acordada.
Sim, sonhar é bom... querendo ou não...
Sim, o sonho foi bom... os dois sonhos...
Sim, algum significado tem...
Não, não sei qual...
Não agora e nem aqui... ou lá, ou aí...
Deixa passar, deixa o acordar e até o sonhar...
Deixa livre pq é assim o amar...
Voa...
Vôo tb...
(Sim, estou chorando...)
(Não, não estou triste...)

Ciclos da vida...
Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final....
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário perderemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos de vida que já se acabaram...
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Foi para outro País? A amizade que era tão longa desapareceu?
Ficar se perguntando porque isso aconteceu será somente um desgaste para todos: seus pais, namorado, filhos, todos estarão encerrando capítulos, virando a página, e todos sofreram ao ver você parada. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no passado e no presente, nem quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
Porém as coisas passam.... e permitir que elas possam ir, é o melhor que fazemos... Por isso é tão importante destruir recordações, mudar de casa, de visual, doar coisas, vender....
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do invisível, do que está acontecendo em nosso coração...
Deixar ir....Soltar-se...Desprender-se....
Ninguém joga nessa vida com cartas marcadas...Portanto vezes ganhamos...outras perdemos.
Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda.
Nada é mais perigoso que rompimentos amorosos não aceitos, promessas de emprego sem data marcada, decisões adiadas, dúvidas...
Lembre-se que houve uma época que você podia viver sem aquilo, um hábito não é uma necessidade.
Encerrando ciclos...Não por orgulho, incapacidade, soberba, mas porque simplesmente não se encaixa mais em sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira... Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.
Torne-se alguém melhor... e antes de conhecer alguém...se conheça.
E lembre-se: Tudo que chega, chega sempre por uma razão...
E tudo que vai tbm...
Mesmo sem explicação...tem sua razão....

METADES
Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo em que acredito, não me tape os ouvidos e a boca.
Porque metade de mim é o que eu grito, a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe, seja linda ainda que tristeza!
Que o homem que amo, seja pra sempre amado mesmo que distante.
Porque metade de mim é partida, a outra metade é saudade.
Que as palavras que falo, não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor.
Apenas respeitadas...
Como a única coisa que resta a uma mulher inundada de sentimentos!
Porque metade de mim é o que ouço, a outra metade é o que calo.
Que a minha vontade de ir embora, se transforme na calma e paz que mereço!
Que a tensão que me corrói por dentro, seja um dia recompensada.
Porque metade de mim é o que penso, a outra metade um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste.
E o convívio comigo mesmo, se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso que me lembro ter dado na infância.
Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito.
E que o seu silêncio me fale cada vez mais!
Porque metade de mim é abrigo, a outra metade é cansaço.
Que a arte me aponte uma resposta, mesmo que ela mesma não saiba.
E que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer!
Porque metade de mim é platéia, a outra metade é canção.
Que a minha loucura seja perdoada porque metade de mim é amor
e a outra metade também!!!!

Te amo, meu amor...

E o vento levou ...
A brisa de novos ares arrombou minha janela. Os ventos levaram muita coisa embora. Até minha esperança. Meus olhos cobertos de lágrimas não enxergaram por um tempo o que havia vindo com o vento. Paro de lamentar e olho esse novo caminho à frente. Novas opções políticas. Gente nova (meu coração agradece). Novos ares. Liberdade. Livre pra pensar, não me torturo mais. Não existe nada melhor do que se saber livre. O vento levou algumas pessoas embora. Afinal, ninguém fica pra sempre em nossas vidas. Não lamento, nem tentei impedir sua partida. Nas horas de tempestade é que se percebe o quão fortes são as raízes de uma amizade. As que se foram não eram, enfim, árvores frondosas. Doeu um pouco, mas limpou meu jardim. O mesmo vale para o amor que junto se foi. Não caio mais no erro de avaliar o amor passado pelo amor presente. Era lindo e tão livre, que se foi. Que assim seja. Que eu também possa voar, se eu quiser. O que mais me importa não me prende. Meu novo rumo, meu único compromisso agora é com o futuro!!!

Faça tudo isso por mim!!!
Pode invadir ou chegar com delicadeza,
mas não tão devagar que me faça dormir.
Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar.
Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os
dentes primeiro.
Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha
nocauteante beleza.
Tenho vida própria, me faça sentir saudades, até daquilo que não vivi
conte algumas coisas que me façam rir,
Viaje muito antes de me conhecer, sofra antes de
mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.
Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.
Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras,
elas serão raras e sempre por uma boa causa,ao menos penso assim!
Respeite minha cara eventualmente feia, me deixe sózinha, só volte
quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser
contrariado.
( Então fique comigo quando eu chorar ou estiver depressiva,
combinado?).
Seja mais forte que eu e menos altruísta!
Não se vista tão bem...
gosto de camisa para fora
da calça, gosto de braços,
gosto de pernas.
Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto:
Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.
Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos.
Seja um pouco caseiro e um pouco da vida.
Não seja escravo da televisão.
Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o
invente muitas vezes,viva como vivera em outras muitas vidas
Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma
louca boa, uma louca que ache graça em tudo que
rime com louca: loba, boba, rouca, boca,mesmo que a rima nem exista!
Goste de música e de fazer amor
goste de um esporte não muito banal(que tal arremesso de imbecis?)
Deixa-me mexer no seu celular.
Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres(mas saiba
ver em mim sempre mais), tenha amigos e digam muitas bobagens
juntos....e até lamber os dedos após uma asinha de frango assada esta valendo,por
isso não sera recriminado ou humilhado,porque até neste gesto existe
beleza e uma alegria de garoto.
Não me conte seus segredos ,ao menos que se tornem grandes sapos...
me faça massagem nas costas.
Beba, chore, eleja algumas contravenções.
Me rapte!
Se nada disso funcionar........... ...

............experimente me amar muito e intensamente...

O Quase
Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.



Luis Fernando Veríssimo

E um dia você aprende que...

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil
diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que
companhia nem sempre significa segurança.

E começa a aprender que beijos não são contratos e
presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e
olhos adiante, com a graça de uma criança e não com
tristeza de um adulto.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
porque o terreno amanhã é incerto demais para os planos,
e o futuro tem costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar
exposto por muito tempo.

E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam...

E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo
de vez em quando e você precisa perdoa-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas
segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um
instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
mesmo a longas distâncias.

E o que importa não é o que você tem na vida, mas
quem você tem na vida.

E que bons amigos são a família que nos permite escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se
compreendermos que os amigos mudam, percebe que seu
melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada,
e terem bons momentos juntos.

Descobre que devemos deixar as pessoas que amamos com
palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência
sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros,
mas com o melhor que pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa
que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo,
mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos... ou eles o controlarão,
e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade,
pois não se importa quão delicada e frágil seja uma situação,
sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era
necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o
chute, quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de
experiência que se teve, e que você aprendeu com elas, do
que quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos
são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes,e seria
uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem direito de estar
com raiva, mas isso não te dá direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você
quer que ame, não significa que esse alguém não sabe amar,
contudo, o ama como pode, pois existem pessoas que nos amam,
mas simplesmente não sabem demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém,
algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você
será, em algum momento, condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração
foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que posso voltar para
trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao
invés de esperar que alguém lhe traga flores...

E você aprende que realmente pode suportar... que
realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois
de pensar que não se pode mais.

E que realmente a vida tem valor e que você tem valor
diante da vida!


"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que
poderíamos conquistar, SE NÃO FOSSE O MEDO DE TENTAR."

Willian Shakespeare

Hoje...
Hoje me deu vontade de escrever
Escrever não sei o quê
Mas, pra você
Hoje me deu vontade de te abraçar
De me perder em teus braços
De me envolver em abraços
Hoje me deu uma grande saudade
Uma enorme vontade
De me fundir em você
Hoje me deu um imenso desejo
De te amar
De me soltar
Hoje eu queria você
Queria viver somente com você,
Por você...
Hoje eu só queria teu calor
E me entregar ao cansaço
De uma noite de amor
Hoje eu queria ver teu rosto
Sentir o suor no teu corpo
Esgotado de amar
Hoje eu só queria dizer...
Que te quero muito!!!
Quero sentir seu corpo quente sobre o meu, suas mãos me acariciando...
Seus beijos, seu desejo....
VOCÊ!!!

QUERO TE AMAR...
Quero te acercar de mim, acariciar sua pele...
Quero sentir o perfume que vem de você
quando nos amamos,
Quero ouvir sua voz baixinho em meus ouvidos,
E ficar assim, abraçada a você, na penumbra...
E falar de nossos sentimentos, de nossas emoções,
E deixar que nossas mãos nos explorem,
nos toquem...
Quero deixar a pele arrepiada lentamente
vá substituindo a calma pelo desejo...
Quero sentir o toque dos seus lábios
em minha orelha,
E esse seu jeito gostoso de cheirar meu pescoço,
Quando você chega, com saudade...
Quero te tocar devagarinho,
te excitar, nos sentir
Quero te afagar inteiro e ao mesmo tempo
um só pedacinho....
Quero te profanar e violar seu desejo,
seu corpo
Quero que você se doe numa entrega total,
louca, apaixonada.
Depois quero a paz e a calma,
com cheiro de manhã de primavera,
E enquanto descansamos num abraço,
numa banheira...
Quero seu beijo, calmo.... quente...
uma carícia terna, um olhar...
Quero conhecer seus mistérios,
sua alma, seu coração...
Quero te envolver, me aproximar...
Quero dizer numa voz baixa, rouca...
Eu amo você!!!

QUERER
Queria no lugar do ruído da chuva,
estar ouvindo teus sussurros, e tua doce voz.
Queria neste momento, no lugar da brisa fria,
estar sentindo teu calor.
Queria poder estar ao teu lado,
e falar de como é grande o amor que sinto,
embora tudo pareça tão distante, mas nunca impossível.
Queria poder sentir o perfume da tua pele,
e dele lembrar todos os momentos.
Queria poder carinhos te dar enquanto você
repousa sua cabeça no meu ombro e descansa
como uma inocente criança.
Queria poder te olhar, para que nossos olhos
trocassem raios de luz que somente eles entenderiam.
Mas que nos fariam com certeza entendê-los.
Queria poder sentir o pulsar do teu coração,
a tua emoção, e dizer EU TE AMO !
Queria que pudesses sentir, que minha crença no futuro
é tão grande quanto os altos picos de neves eternas.
E tão mais forte que os fortes ventos da tempestade.
Queria que soubesses que a alegria de ter você comigo,
só encontra equivalente na esperança de que um dia
estaremos juntos para sempre!

Alguns dias...

Alguns dias temo minhas reações. Temo meus impulsos, meus pensamentos.
Alguns dias não sou ou sou só eu, tão intensa e verdadeiramente eu que até me assusto, que não me reconheço.
Alguns dias não sou simpática, nem agradável e nem delicada.
Sou bruta, áspera e amarga. Sou sem educação e orgulhosa.
Alguns dias não quero companhia, nem conversar e nem conviver.
Alguns dias quero a solidão e me sentir só, ausente de todos e de mim.
Sentir saudade súbita de alguém e de mim.
Quero o silêncio, mas não a falta das palavras que ouço, nem a falta das palavras que não ouço e que preciso ouvir.
Quero o silêncio das palavras francas que não precisam de conversas intermináveis e silenciosas. Conversas mudas e sem direção.
Prefiro o silêncio à confusão dessas palavras que não ouço.
Alguns dias quero os abraços que nunca dei e que jamais darei e aqueles que perdi, que se soltaram dos meus, que se foram sem eu nem perceber.
Quero de volta os abraços que sonhei ter.
Alguns dias quero a vida e a morte que me rodeiam, que me matam e me fazem renascer.
Alguns dias quero apenas ser, nesse desespero, nessa correnteza de sentimentos, de ter tanto a fazer, de querer e ter tão pouco tempo.
Alguns dias quero mais tempo. Tempo pra dar tempo, pra ter tempo. Tempo pra parar o tempo e tempo pra não parar.
Alguns dias tudo parece irreal. Até mesmo sentimentos e pessoas parecem irreais.
Alguns dias tudo é irreal. Sim, uma farsa, uma mentira, uma brincadeira.
E o grito mudo, não de quem não tem voz, mas de quem não sabe onde dizê-las, nem como e nem pra quem.
Um grito de quem não tem medo de saltar e nem mesmo de errar e de quem cometeu erros querendo acertar.
Alguns dias quero tudo, mesmo sabendo q tudo não é o bastante...

Sem muito a dizer...

Sem muito o q dizer durante esses dias...
Ainda meio q em 'estado de choque' da decepção q tive...
Nada do q aconteceu fez c q eu mudasse ou tivesse vontade de mudar o meu jeito de ser.
Não.
Ainda vou continuar acreditando nas pessoas, se acontecer novamente de me deparar c alguém q não diz a verdade, paciência, me decepcionarei novamente, mas não vou ficar c essa neura de achar q todo mundo é igual.
Ainda vou continuar do jeito q sou, não mudei em nada.
Vou continuar sendo assim, não vou esconder o q penso, o q sou e o q sinto, nem me calar.
Me sinto bem sendo sincera.
Estou tranquila e não alimento nenhuma mágoa.
Não estou indiferente, de jeito nenhum, foi mal... como se eu tivesse vivido uma farsa, me senti meio tola, sei lá...
Putz... não quero falar disso.
Acho q por isso q não tenho escrito nada por aqui.
To procurando não pensar nisso tudo, me distrair, mudar hábitos... sei lá...
Tenho, principalmente, ouvido e lembrado dos conselhos q costumo dar pras pessoas, muita coisa tem servido é pra mim.
Tenho tb ouvido pessoas...
Ler...estou lendo...
Passear, caminhar, pedalar...
E, aliás... to um caco... quebrado, moído e ralado.
Com dor ali e aqui...
Sem sono e c vontade de dormir...
Nem sei o q to fazendo aqui...