``Não ache que uma noite específica mudará sua vida, seus planos. Sua vida precisa de muitas e muitas noites para mudar de rumo, para trocar de planos. A decisão é um estalo, claro, que acontece cedo ou tarde na vida, no rumo, nos planos de cada um. Mas nenhum estalo nasce do nada, nenhum rumo parte para o nada, nenhuma vida acontece por nada: são dias e dias e dias e dias de tentativas e erros e fracassos e esgotamentos. Não vai ser hoje que você vai abraçar todo mundo que ama, realizar todos os sonhos do mundo. Não vai ser hoje que você vai dizer todos os seus silêncios, silenciar todas suas ofensas. Não vai ser hoje que você vai idolatrar todos os seus inimigos, culpar todos os seus amigos. Não vai ser hoje que você vai se despedir de todos os seus amores, de todas as suas imbecilidades. Por enquanto, viva uma noite de cada vez, uma loucura de cada vez, um perdão de cada vez, uma vez de cada vez. Não vai ser hoje que você vai mudar o seu mundo. Ele já está mudando desde que você se permitiu chorar nas mãos da parteira. Agora, parta para a vida com a certeza de que uma noite específica não mudará sua vida, seus planos, seus rumos. Repito: não vai ser hoje que você vai mudar o seu mundo. Ele está mudando o tempo todo desde ontem. Ele mudará o tempo todo até amanhã. ``

"O tempo está frio e úmido, mas o meu corpo onde bate um coração, está fervendo! E assim posso sentir que algo dentro de mim esta vivo! Mesmo que seja por uma estação"

"Tem gente que passa e gente que ultrapassa. Que transpõe qualquer barreira, que encontra um meio de ficar. Gente que não pergunta se tem espaço, só se ajeita, dá um jeito de permanecer. E vira parte. E mesmo quando parte, vira todo. Porque ocupa tudo. Deixa um vazio cheio de presença."

"....O que quer que você faça na vida, será insignificante. Mas é muito importante que faça, porquê ninguém mais fará. Como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz: "você não está preparado". Mas a outra metade diz: "torne-a sua para sempre!"

"... Mais do que na força das palavras, eu acredito no poder das atitudes. Na grandeza dos gestos. Nas sutilezas das ações. Guarde seus dizeres para utilizá-los depois que fizer. Eles serão apenas um complemento. Palavras quando não nadam sincronizadas com nossos pés, não chegam a lugar algum. Não dizem absolutamente nada. É na coerência das ações que a gente se encontra e os outros nos reconhecem..."

Deixo para trás o que não deu certo, os fracassos, as lágrimas, os erros. Que eu deixe mesmo o deserdado e o pequeno. Porque a cada manhã que se levanta, o sol me sorri de forma diferente, ainda que por detrás das nuvens, impossibilitando a visão, mas sinto-o. E as horas passam, cansadas e lentas, mas me permito semear aqueles primeiros sentimentos antes latentes no profundo da alma ansiosa por desabrochar. E eu descubro as minhas inseguranças, encaro, e aprendo a lidar com elas, pois sei que, em breve, todos esses passos errantes serão inundados por esse renovo de doçura que se esconde e se revela através das delicadas pálpebras do desejo.

A memória fica entoando ausências, arrependimentos e aquilo que me impossibilitou um vôo mais alto. Mas eu sorrio para ela, porque pude vencer mais uma das barreiras que se colocavam diante de mim. Venci, porque me sinto lua crescente, nova, ou qualquer coisa maior que minguante e menor do que cheia. E isso me faz bem, mesmo sabendo que poderia ter feito melhor. Mas agora ela me coloca à beira de um abismo que transborda de dúvidas e impossibilidades. Justamente eu, que sempre a questiono, me vejo diante de suas interrogações, inconstâncias, -ins, na iminência de despencar... A saudade, a falta e tudo aquilo que não pude viver, por orgulho ou fraqueza, ficam sendo o que compõe esse precipício. E ele tenta, com seus nãos e por quês me convencer do contrário, de que maiores são os desejos insatisfeitos do que o esboço de um sorriso. Não sei o que deseja. Mas, de qualquer forma, deixo-o, gritando suas inseguranças e contradições enquanto salto no escuro.

...Sentar-se e observar o que me cerca. Desde o horizonte incerto ao céu que se revela sobre minha cabeça. Sorrir para todas essas simplicidades singulares. E, desse olhar, resgatar todos os meus...... –res. Restituir. Rever. Reinterpretar. Recriar. Renascer. Até que, de tanto olhar e sentir, não seja mais a mesma que primeiramente achegou-se a esse cais de possibilidades. Talvez eu seja agora a brisa que sopra e faz frio. Ou então a água que, pairada sobre as margens, des-adormece do peito os prefácios da ternura, dos sonhos e do amor...

"Ela fará você dançar na chuva. Ela fará você sorrir das coisas mais idiotas. Ela fará com que você queira sempre mais. Ela fará com que o tempo voe ao seu lado. Ela fará com que você durma com aquele sorriso bobo. Ela fará você acreditar. Acreditar que é possível ser feliz."

"Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez". Dissera Drummond com uma verdade absurda. O dia amanheceu quietinho. Ainda que tímido, o sol entrava pelas frestas da janela fazendo cócegas em meus olhos, até que os abri. Tinha uns brilhinhos dançando na luz que entrava no quarto, presentes do sol pra mim, ou poeira mesmo, tão bonito de se ver, achei de uma delicadeza! Ao longe eu ouvia risos, eram aqui em casa. Acho um som bonito, risadas, que bom que as pessoas ainda riem, pensei. Sem querer, sorri. O dia tinha cheiro de café, forte e doce. Lembrei da brisa de mar que não encontraria ao abrir a janela. Sentindo cheiro de mar me parece um jeito bom de começar a manhã. Quem sabe um dia seja assim, sonhei. Pouco tempo depois o Marcelo cantava: 'Pois é, não deu. Deixa assim como está, sereno'. E eu de cá o acompanhava: 'Pois é de Deus tudo aquilo que não se pode ver'. Lembrei de ti. Era hora de por a roupa de mulher que não tem medo da vida. Levantei e em forma de oração disse: Que seja doce, meu Deus, que seja leve."

(...)Hoje sinto-me menina com frio esquecida no parque, quando todos se foram e já não há mais o palhaço, os brinquedos a rodar, o algodão doce... É noite e não sei para onde ir. Cheguei cedo, mas não sabia que ao final seriam apenas um homem retirando sua pintura e o outro desligando as luzes da roda gigante. O carrossel parado, o pipoqueiro ao longe... é triste essa cena de solidão. Onde está o homem dos balões, onde compro mais ingressos? Será que o tempo de diversões dura assim, tão pouco, que a felicidade se extingue quando as luzes se apagam? Não seria melhor brotar um sorriso pelas lembranças da corrida atrás de uma fila, do tempo de espera, do frio na barriga? Há coisas que não podem ser ensinadas, cada um interpreta à sua maneira. Não sei por que me esqueceram por aqui. Não sei se irão lembrar... Mas espero quieta. Há um amanhã, e junto com ele, um recomeço, onde eu posso tentar tudo, tudo outra vez. E amanhã cedo chegará o homem do balão, com novas cores, a esperar pelas crianças, acordarão os monstros do trem-fantasma, a assustar os meninos, despertarão os cavalos, a girar incansavelmente... amanhã de manhã eu vou ser a primeira a inaugurar a minha alegria e a estar aqui vendo, de perto, que a felicidade também está no prefácio das coisas...

Amor não sei definir, porque só se define o que foi vivido. E também não sei se amor tem explicação. Mas amar devem ser duas crianças que brincam e se esquecem do que se passa ao redor. Que correm e não se cansam, bebem, mas não se saciam. Deve ser quando você enxerga, no outro, a continuidade do teu ser. Ele te entende, e sabe o que está se passando sem que sejam necessárias palavras. Amar deve ser olhar juntos para o céu e fitar a mesma estrela. Ter o mesmo passo. E marcas daquele toque pra sempre na pele, tipo tatuagem. É adentrar um mudo além do que os olhos podem ver, e viver nele. Sonhando o mesmo sonho, e tornando-o realidade. Adormecer aconchegada num corpo que te sabe sensível e frágil. E, a cada singelo pôr-do-sol, ou dias que se passam, não há mais a falta. Para mim, isso deve ser amor: compreensivo, singular... mágico.

Paixão é um fogo que te queima sem ser percebido. E isso acontece quando a intensidade dos sentimentos é maior que a realidade vivida. É quando se quer mais do que se tem. E você fica tonto, bobo, embriagado de desejos, querendo que sejam saciados naquele momento. E, quando um termina, outro desejo já vem à tona, mal esperando para recompor-se. Paixão enlouquece os românticos. Faz pensar no impossível, e fazer de tudo para torná-lo concreto. Não mede conseqüências, que podem ser desastrosas quando vividas apenas de um lado... e você deixa de viver sua vida, em parte, para pensar, planejar e querer se completar no outro, instantaneamente. E, na vivência de dias e horas que não esperam, o agora torna-se prioridade, e o tempo, um inimigo, porque rápido passa. Para mim, isso é paixão: impulsiva, imediatista... arrebatadora.

Saudade é uma criança levada que bate à porta e sai correndo. E isso acontece quando você pensa com carinho no outro, relembrando os momentos juntos, que em silêncio permaneciam, deixando o azulado do céu pintar os sonhos. E, enquanto você vai desenterrando tudo isso, pergunta-se se talvez ele não poderia estar ali, à sua porta, pensando também... E, querendo re-viver tudo isso, você sai correndo, na esperança de se-lo. Porém, quando abre, depara-se com as mesmas rosas murchas, o mesmo banco e o mesmo portão, que há tempos deixou aberto... e ninguém. Então você o fecha, enxuga lágrimas e recoloca as lembranças nos seus devidos lugares. Daí volta a fingir que sabe viver uma vida distante de quem gosta. . Para mim, isso é saudade de quem se foi: levada, sorrateira... e triste.

Solidão é um relógio anda vagarosamente. E quando você o olha, parece que o tempo não passou. E isso acontece quando o seu mundo já não é tão grande quanto pensavas que fosse. E não cabem mais neles nem aquelas parcas esperanças. Nada te completa. Nem você. É quando o teu coração, já pequenininho, sussurra que, de tudo o que idealizaste, pouca coisa realmente se concretizou. E agora você está sozinho, cercado pelas quatro paredes da tua alma cansada. A única coisa desejável seria, então, encontrar aconchego no colo de alguém. Ou no seu mesmo. Porque solidão pode ser consentida. Você almeja se encontrar, para re-colorir as paredes de um tom menos saturado, ou sair do preto e branco. O relógio quase parado. E você fitando-o. Numa estagnação agonizante. Para mim, isso é solidão: cansaço, prisão... imobilidade.

Mágoa é uma ferida mal cicatrizada que você remexe incessantemente. E isso acontece quando, já não havendo mais motivos para dizer um sim às tuas idéias pouco executáveis, resolve voltar a pensar nas pedras do passado, ou nos obstáculos mal ultrapassados que deixaram marcas de uma dor que não passa. Magoar é perder-se no pó de palavras amargas, no ácido de abraços forçados, na mesmice de sorrisos que não dizem nada. Entristecer-se profundamente com alguém só te traz infelicidade, e o que era apenas um espinho dolorido, agiganta-se a ponto de tomar conta do teu espírito inerte. Porque feridas não cicatrizadas e remexidas demoram mais ainda para sarar. E você fica ali, olhando-a sangrar, lamentando-se, porque não devia ter feito, achando que o tempo é capaz de encobrir essa dor que não estanca. E aguarda, mais uma vez, a lágrima do desamor, que a inflama. Para mim, isso é mágoa: insuficiente, orgulhosa... e dolorida.

...Sou forte porque sei das minhas fraquezas. Sou esperta porque já fui boba. Sorrio porque já conheci a tristeza. Ando porque já conheci o tropeço. Amo porque já conheci a solidão. Tento porque sei o que é o fracasso. E se continuo, é porque eu não perdi a minha fé...

É preciso força para aceitar que existem coisas que não podemos mudar. É preciso coragem para encarar aquilo que podemos. Mas, principalmente, é preciso sabedoria para saber diferenciar um e outro. O que está ao meu alcance eu vou fazer e ter uma consciência tranqüila de que dei o meu melhor. Mas aquilo que não posso mudar, por circunstâncias da vida, do destino, ou de escolhas alheias as minhas, eu também vou encarar da melhor forma. Ter sabedoria para `desistir` de certas situações não indica fraqueza ou derrota, mas apenas que ouvimos o sussurro da vida nos dizendo que é preciso prosseguir: existe muito mais a nossa espera lá na frente...

(...)"Me dói tanto saber que a gente vai andando pela vida de mãos desagarradas, soltas por aí. Eu incerta, tropeçando em sonhos pelo chão... Não ando vendo o seu sorriso, mexendo o canto dos seus, dos meus lábios, nem ando vendo o vento brincar com seus cabelos, nem eu com eles. Tenho andado desacompanhada, desabraçada. Mas não sozinha de você. Ah, eu te tenho tanto em cada poesia sussurrada que salta de ti e vem cair tremula e eterna no meu colo. Me quero como sua. E rezo que seus braços sejam os de todos os abraços, que seu riso seja a música pra todas nossas danças, que você seja sempre o meu par e que seja sempre eu a desajeitada que vai pisar em seus pés. Eu quero o nosso amor pra sempre e nem adianta falarem, nem cantarem que o pra sempre sempre acaba, porque o fim do 'nós' nunca significou o fim do querer-bem. Seu moço, você sempre será o destinatário de todas minhas escritas, de todos os sonhos que descansam em meu ombro, de toda fantasia que se confunde no castanho de meus olhos. Tudo é teu, o tempo todo...."

"Distraída, me perco de mim, da vida, me esqueço. Por isso que trago na bolsa as palavras que encontro no chão, me leio, me relembro. Brinco de alcançar o céu. Escalo letras, trago estrelas nas mãos e saio tocando poesia no dia. Essa intensidade faz parte de mim desde muito tempo. Minhas alegrias saltantes, ligeiras, ecoam vibrações de risos altos no bairro aqui de casa. Meus amores transbordam nos gestos, despencam dos ombros. As vezes o tempo aqui fica escuro e o mar que trago nos olhos escorre salgado na boca, inunda. Tem dias que nublo. E é no papel que pinto a chuva de mim. Pinto minhas ausências, minhas urgências, vazios. Quando amo coloco delicadezas na ponta do lápis e saio rabiscando ternura. Minha escrevência é o querer simples que tenho, meu sumo. Meu desejo de ser eterno, o cheirinho de talco da alma. Eu crua, sem enfeite nem segredos. As palavras são o meu avesso, o eu travesso. Escrevendo me esvazio, me espalho, me faço."

(...)"Porque a vida tem um jeito bonito de descansar minhas esperas e descontinuidades. De descomplicar todas as palavras que morreram na voz, os gestos todos que se perderam no excesso de cuidado que tenho comigo, nessa armadura que visto contra os silêncios, pausas, retrocessos. A vida tem um jeito bonito, todo dela, de calar minhas cobranças. Por enquanto permito que você descanse no meu sorriso todas as suas intenções. E não te coloco também em projeções de amanhãs, o hoje nos cai bem. A vida me contou que amor, dos bons, tem que ser gratuito. Te tenho amor, isso basta... por hoje."

...Eu não carrego pesos desnecessários, por isso carrego uma mochila que não cabe nada além das minhas escolhas. Com o que tenho, ainda posso voar, pois a minha consciência é leve. Sou amorosa e feliz. Não preciso fugir de mim, habitando lugares por um tempo calculado para que não me conheçam profundamente. A vida é palpável, não é um mapa em que traçamos um roteiro previsível, destituído de surpresas e imprevistos. Precisamos saber como e com quem queremos chegar, e esse "com quem" somos nós mesmos. Eu sou minha bagagem. Não importa o que tenha dentro dela. Eu preciso saber o que posso deixar pra trás para me sentir leve. Apenas isto. Eu cresci demais em uma experiência triste e, independente do que tenha acontecido de desagradável, eu só trouxe comigo o crescimento. Estamos aqui para evoluir. Por isso não critico ou julgo, pois eu preciso entender a limitação de cada um, mesmo que eu não a aceite. Os que passam a vida criticando, se colocam num patamar de superioridade: para estes o crescimento é mais lento e doloroso porque é a vida que vai se afunilando para escrever os caminhos de evolução. É mais fácil, ou melhor, mais suave quando podemos tecer nossa narrativa e deixar que a vida dance conosco. Enfim... Eu tenho muita sorte. Só me resta ser grata.

"Eu sempre fui aquele que deixa a água passar debaixo da ponte. Que espera que as coisas se ajeitem. Que o sorriso volte, que a lágrima seque. Eu sou aquele que engole o problema para não ter que cuspir decepção. Sempre acreditei que o destino fosse se encarregar de trazer o melhor para mim. Sabe, tenho pavor de despedidas. Não consigo dizer adeus com a certeza de que não terei vontade de um reencontro. Eu sou indeciso. Não consigo escolher. E escolher entre um nunca mais e um pra sempre é assustador demais." .....

Vida é o que existe entre o nascimento e a morte. O que acontece no meio é o que importa. No meio, a gente descobre que tudo o que faz você voltar pra casa de mãos abanando (sem uma emoção, um conhecimento, uma surpresa, uma paz, uma ideia) foi perda de tempo. A gente descobre que sofremos mais com as coisas que imaginamos que estejam acontecendo do que com as que acontecem de fato. Que amar é lapidação, e não destruição. Que certos riscos compensam - o difícil é saber previamente quais. Descobre que é preciso dar uma colher de chá para o acaso. Que tudo que é muito rápido pode ser bem frustrante. Que a vontade é quase sempre mais forte que a razão. Quase? Ora, é sempre mais forte. Descobre também que passar pela vida à toa é um desperdício imperdoável. Que tocar na dor do outro exige delicadeza. Que ser feliz pode ser uma decisão, não apenas uma contingência. Que é mais produtivo agir do que reagir. E descobre que a vida não oferece opção: ou você segue, ou você segue. Que a pior maneira de avaliar a si mesmo é se comparando com os demais. Que a verdadeira paz é aquela que nasce da verdade. E que harmonizar o que pensamos, sentimos e fazemos é um desafio que leva uma vida toda; esse meio todo.

Já fugi de alguns lugares, pessoas e situações, mas nunca consegui fugir de mim. Posso já ter me ausentado, ter dito ei-volta-amanhã, ter trancado a porta, ter esquecido a chave do lado de dentro, ter deixado as luzes apagadas, ter perdido a hora, ter desligado o despertador, ter esquecido de esquecer, ter fingido um sono profundo ou uma preguiça boba, mas nunca soube fazer as malas e ir embora da minha alma. Ninguém vai resolver a minha vida, pagar as minhas contas, me colocar no colo e dizer não-te-preocupa-que-vai-passar, me servir um chá com biscoitos, deixar a casa em ordem e a mente equilibrada. Se eu não arregaçar as mangas, der um suspiro fundo e andar para a frente a minha vida vai ficar empacada. Até o fim do mundo. Não vou negar que por alguns momentos fiquei vendo momentos da minha vida passarem pela janela. E eu ficava ali, observando, atônita, paralisada, sem coragem de agarrar as oportunidades com determinação. Mas uma hora alguma coisa me chacoalhou por dentro, me balançou, me fez abrir os olhos e entender que tudo é passageiro. Hoje eu sou uma e amanhã posso ser outra. A gente vai aprendendo com o tempo, os dias, as marés. E esse aprendizado vira marca, vira tatuagem, vira história de vida. Nunca quis que me vissem como a pobre garotinha indefesa. Tenho muita força, garra, vontade. Muitas vezes me perco no meio dessa teia de pensamentos, sonhos, anseios. De vez em quando não sei o que fazer pra sossegar o coração, aquietar a alma, tranquilizar a mente, que tanto me desassossega. Então pareço perdida num labirinto interno e secreto, tentando desesperadamente achar a saída mais próxima e me desfazer do que atormenta e aflige. Carrego no peito todos os sorrisos e lágrimas que já distribuí. Levo na alma todos que me são fundamentais. Trago comigo as boas lembranças e algumas marcas e cicatrizes que não se desfazem com o passar do tempo. Sei que um dia tudo vai ficar mais claro, mais tranquilo, mais cheio de harmonia. E torço para que todas as pessoas consigam perceber que não importa o que elas façam ou da onde elas venham, no fundo somos todos iguais. Querendo ou não.

(...)“Enlouquece-me, maravilha-me, atrapalha-me, apaixona-me, cega-me, confunde-me. Tu inspira-me. Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu ..... Quero tanto de ti e tão próximo que anseio que fosses o ar, o chão, as paredes, tudo. Que tudo o que tocasse fossem os teus braços. Que tudo o que sentisse fossem os teus lábios. Como quando fecho os olhos e tudo o que não vejo és tu. Como quando não durmo e tudo o que sonho és tu. Contigo não consigo respirar. Sem ti não consigo viver. Quero estar tão dentro de ti que nem a luz do dia exista para mim. Quero abraçar-te tanto que todo o mundo colapse e desapareça num pequeno ponto entre os meus braços. Toca-me com as tuas mãos. Faz-me desaparecer com a tua pele. Sufoca-me na tua língua. Arrasta-me pelo ar com o teu perfume. Mata-me de vez. Se fosses chuva, do céu só cairiam pérolas... E até o solo gritaria de prazer.”

Já perdi uma vez. Já achei que fosse só ela e não foi. Chegou outra. E mais uma vez achei que só fosse ela. E foi. E era. E é. Eu não consigo ficar colocando títulos a todas as pessoas que estão ao meu redor, mesmo sabendo o que cada um representa e o grau de amor que eu tenho por eles. Mas nesse caso é diferente. Sim, é diferente porque tudo se torna mais próximo, mais grudado, mais necessário. E de repente você se vê longe demais, perdendo de vista. falta algo e você não sabe decifrar o que é. Qual o problema?! Qual a solução?! Qual o melhor caminho agora?! Perguntas que eu não sei responder. Acho que desaprendi a compreender sempre, ou a cota que eu tinha se esgotou. Talvez seja por isso a crise. Espero mesmo que seja apenas uma fase, espero mais ainda que não exista tão somente palavras daqui em diante. Atitudes e gestos estão sendo bem vindos nesse momento. E a saudade é o que resta agora....

(...)Hoje eu procurei um pouco de ti nos poemas antigos. Te procurei no vento frio do inicio da noite, na esquina da minha rua que faz uma curva que eu não gosto de atravessar. Te busquei na música que, para mim, sussurrava seu nome, meu nome, aquela música que eu insistia para ser a nossa. Quis te sentir num verso antigo, numa batida qualquer. Eu procurei te ver nas paredes que pintei de branco quando jurei para mim mesma apagar o que vivi contigo. Eu tentei de ver num canto, numa quina, num beco do caminho que sempre me fez ter certeza de que tu estavas nele. Não sei se o que a gente chama de saudade faz sentido para um coração que não pode viver para sempre o que queria. Às vezes, insistindo em não sentir, é que vivemos os momentos mais intensos dessa caminhada. Não existe dia, nem data, nem hora para se re-viver, re-sentir e recordar do que nos foi bonito e permitido. Mas eu lembrei de ti, num rasgo de foguete, num momento repentino, numa busca de mim. Seguimos sozinhos, mas levamos um pouco de cada um que passou pelo nosso caminho, assim como eu levei de ti naquela tarde linda. Hoje foi um dia diferente... Eu lembrei de ti hoje, meu menino, só que dessa vez, aqui dentro, fez Sol.

Tudo em mim é uma falta, uma busca que não se finda, um esperar oculto e inexplicável de quem fica sem saber para onde vai. Tudo em mim é um rio que se esvai para um poço onde estão todos aqueles sentimentos inacabados, como se rabiscos do que não se sabe, do que não se esperava... uma tinta borrada do tudo que fui e que agora não sou, ou de tudo o que realmente sou mas até agora não se revelou para a vida de forma nua e sem lacunas. Tudo é como uma lua que passa por todas as fases, mas não por mim. É um amanhecer e entardecer que não pressinto, mesmo sabendo existirem por mim e para mim. É um sol que brilha, ainda que por detrás das nuvens, e eu, debaixo dessa sombra, sou toda a esperança de que posso me refazer, retornar, mudar, desabrochar... Tudo em mim são a vida, os sonhos, os desejos, e as esperas que, aninhadas com o tempo, cobrem-me de incompletudes e amanhãs.

Por vezes somos inundados por inseguranças: é um vazio que bate, é a falta de algo, os sonhos parecem perdidos. Digo inundados porque acabo por quase naufragar numa maré de questionamentos: Será que consigo? Será que é para mim? É como estar à beira, à deriva, na angústia de um sonho que quase se perde, quase não acontece e quase não me parece um dia ser real. À mercê de sentimentos assim, ficamos vulneráveis à palavra. São momentos em que o silêncio é preferível: prefiro escutar o urro das dúvidas, o grito das incertezas, as ondas ferozes da confusão, ainda que me causem ansiedade e medo. Quase desvaneço, quase adormeço e quase me perco do que um dia me foi um sorriso, um carinho da vida, um beijo do destino. Transbordo dúvidas, suspiros, e, já cansada, penso nas promessas que fiz a mim: permanecer, insistir, perseverar, ou quaisquer sinônimos de simplesmente não permitir que dias nublados e sentimentos traiçoeiros me roubem a paz. Há dias de incertezas, mas eles passam, dando lugar aos dias de bonança. É importante viver os dois. Então espero pelos dias ensolarados, em que desperto disposta a rasgar o céu, a transpor o que for, só para alcançar e ver o colorido dos sonhos mais bonitos tornarem-se palpáveis, reais, e poder chama-los de felicidade.

Coloquei o filtro da arte naquela cena comum, e a luz - que até então estava escondida -, veio surpreender-me com seu poder de claridade. A mulher simples, mãos calejadas de lida rotineira, mulher que aprendeu a curar as dores do mundo a partir de meus joelhos esfolados de quedas e estrepolias. Aquela mulher, minha mãe, rosto iluminado pela labareda que tinha origem no fogão de lenha. Trazia consigo o dom de me devolver a calma, que a vida tantas vezes insistiu em me roubar. Aquela cena: mulher, fogão de lenha, panela preta escondendo a brancura de um arroz e feijão feito na hora. É uma das cenas mais preciosas que meu coração não soube esquecer. Saudade de mãe é coisa sem jeito, chega quando menos imaginamos: um cheiro, uma melodia, uma palavra... uma imagem, e eis que o cordão do tempo, nos convida ao retorno da infância. Como se um fio nos costurasse de novo ao colo da mulher que primeiro nos segurou na vida e agora nos pudesse regenerar. Saudade de mãe é ponte que nos favorece um retorno a nós mesmos; travessia que borda uma identidade muitas vezes esquecida, perdida na pressa que nos leva. Saudade de mãe é devolução, é ato que restitui o que se parte; é luz que sinaliza o local do porto, é voz no ouvido a nos acalmar nas madrugadas de desespero e solidão, através de uma frase simples: Dorme minha filha! Dorme! Hoje, nesse dia em que a vida me fez criança de novo, neste instante em que esta cena feliz tomou conta de mim, uma única palavra eu quero dizer: Oh minha mãe, que saudade eu sinto de você! FELIZ DIA DAS MÃES....Te amo eternamente!!!

Ando sensível, e não sei se isso é bom. Ando valorizando as pequenas coisas do dia, ando com uma sede imensa de aprender coisas novas, conhecer pessoas diferentes. Digo sensível porque as coisas mais simples me dão uma lição. Curto cada conversa com os amigos, com os novos conhecidos. Tornei-me mais observadora, mais crítica (mais do que usualmente sou, e não é pouco). Comecei a querer ver mais sentido nas coisas, a entender o que eu pensava que nunca fosse entender, sobre acontecimentos da vida. Comecei a pensar e a me preocupar mais comigo, com meus sonhos. Sensível, não carente, porque tem um abismo entre um e outro. Passei a querer concretizar o que sempre pulsou por dentro, independente de quem esteja ao meu lado. Não é ser individualista, mas tenho que primeiro ser feliz eu e eu mesma, para depois poder partilhar isso com o outro. Não preciso mostrar conquistas para ninguém, porque elas são internas, e poucos são os que têm sensibilidade para perceber. Cada um é que sabe o que um dia já foi, e em quê conseguiu se tornar ao longo da caminhada. Ando sensível e digo que não sei se isso é bom porque quero que as pessoas ao meu redor também sintam isso. Quero que pensem grande, sonhem coisas impossíveis hoje, cresçam, porém percebo que infelizmente são poucas as que estão dispostas a isso. E isso me deixa impaciente. Por que são assim? Por que são médias? Perguntas que, certamente, não cabe a eu responder. Não sei se é bom querer contaminar as pessoas com a minha sensibilidade. Como convencê-las de que as coisas simples têm um valor imenso? Será que deveria mesmo me preocupar sendo que elas simplesmente não querem? Às vezes só a vida para ensinar. Andar sensível assim ultimamente tem me ensinado muitas coisas, tem me feito sonhar um sonho mais bonito e com um final diferente. É libertador ter me tornado isso. Sei que é uma fase, que vai passar, mas, enquanto estou nessa maré, quero extrair dela o máximo, o todo, para depois seguir mais leve e com um olhar distinto sobre o que há de vir. São esses momentos de sensibilidade que fazem a vida e o ato de existir, sonhar, partilhar, crescer, e tantos outros verbos, motivos e por quês valerem a pena. E eu estou muito feliz com tudo isso. Uma felicidade sincera.

(...)Não se consegue mesmo explicar o que existe nessas pessoas: certos amigos, certos amores, certas companhias (mesmo que temporárias), que nos levam a um lugar de plenitude, suficiência e alegria que ninguém mais consegue. São poucos, são raros, mas sabem tornar a caminhada mais leve. Que possamos, à nossa maneira, valoriza-los de verdade, por terem cruzado nosso caminho por um tempo (um dia, um mês, um ano, ou até uma vida) e ter nos permitido entender o sentido da palavra ''especial''. E vc?! Conhece alguém assim, simplesmente especial?! - Eu conheço!!!

...Que a vida me ensine a entregar, a cada amanhecer, um tanto do futuro nas mãos do tempo, já que o futuro é mais esse segredo que caminha rumo ao infinito, e nada podemos fazer para dete-lo. Nunca o alcançaremos, nunca saberemos a real dimensão do que guarda. E o presente, muitas vezes, é apenas nuance do que o amanhã nos reserva, ou nem isso. Que ela me ensine a saber lidar com obstáculos, pois são eles que, trazendo escolhas, forjarão o caráter. Deixar para amanhã é se entregar sem tentar, e o medo apenas alimenta a covardia, sem nunca saber o que poderia ter sido. Que a vida me ensine a abrir mão de palavras insossas e ditas da boca para fora, de sentimentos que sempre acreditei serem puros, mas que, na realidade, são incompletos, cheios de frustrações e perdas. Mas que também eu aprenda com palavras de carinho, um sorriso sincero que começa longe e termina no coração, um olhar verdadeiro, um abraço de flores... .Mas que a vida me ensine, principalmente, que, caso não consiga hoje, o amanhã não precisa ser a continuação disso. Porque amanhã nada mais é do que um doce e ingênuo recomeço, como quem, esquecendo o ontem, o passado e o erro, desperta, sorri e sonha pela primeira vez...

...Agora eu sou essa porta entreaberta, esse prefácio de dia, essa aurora que quer raiar. Devo ser também um livro com algumas páginas desentendidas, alguns rabiscos de sonhos, de devaneios, de futuros ou de decepções. Sou mais essa página e também essa caneta que escreve e desiste, desenha e sorri, balbucia e a lugar nenhum chega, parecendo des-esperar. Vês algo entre as linhas? Entre o agora e o passado há tanto o que se dizer, há tantas lacunas e questionamentos que pairam no invisível e no improvável... Perguntas ao nada, respostas que fogem ao coração. E eu, à beira, permaneço quieta e muda, abdicando de convicções, como aquele livro agora fechado e como a caneta sobre a mesa. Posso ser quem sabe essa leve brisa, ou até mesmo (e até prefiro) uma pétala esquecida ao canto que, num secreto calar, espera pelos raios de um sol que não tarda, e permite que absorva um pouco da sua singela essência de querer ser infinitamente grande...

Não pertenço a outro lugar, que não a esse onde ficam as brechas que o tempo e o destino vão moldando por entre as questões ainda não respondidas, (por entre) as interrogações que pairam no sôfrego minuto de não saber. Me. Não pertenço à outra parte de mim, que não a esse pequeno espaço onde descubro ser, de pouco em pouco, das miudezas de um desejo insaciado, que as coisas vão de moldando conforme devem ser, conforme sempre deveriam ter sido. Mesmo que algumas não dêem certo, não sejam como sempre desejei, ou que o os meus olhos não alcancem a beleza ímpar das bromélias, é nessa brecha, entre o acaso e o anseio por algo novo, o lugar o qual pertenço. Lugar de sentimentos e palavras ainda sem forma, mas onde, a cada amanhecer, consigo lembrar das memórias um dia timidamente vividas, e das esperanças daquilo que eu ainda vou ser.

(...)Ela, sede... Ele, água... Os dois juntos, oásis... Na paisagem imóvel de ser metade, experimentava na carne a inquietude de não bastar-se. Deslizava as pontas dos dedos sobre o ventre gravídico de sentidos. Entregava-se àquela miragem com uma proclamação quase exaltada. Não só de corpo mas também de alma. A falta era a semente que lhe fecundava. Desmedida, excedia-se numa morna e lenta agonia íntima. Era ela, a mulher a fantasiar de dentro da ampulheta. Era ela, a mulher a esfarelar-se em delírios de carne, areia por areia. Não precisamos dizer. Já somos uma memória. Antes mesmo de acontecer...

(...)Quando você bateu à minha porta, eu te abri não só a porta, mas as janelas e os quartos escuros. Eu te abri a alma, o coração e o meu mundo. Te permiti vasculhar os becos, os cantos, a alma. Eu deixei porque o teu amor era simples, inteiro, bonito. O teu coração não era daqueles grandes que se abrem facilmente a qualquer outra. E quis esse coração de menino bem perto de mim, assim mesmo, inocente e peralta. Eu quis brincar contigo como uma menina de tranças no cabelo que volta da escola com saudade do seu garoto, do seu amor. E não me arrependo. Eu te permiti para que tu me percebas sem lacunas. Porque só assim, pequena e menina, tua menina, no sorriso, nos olhos, na conversa, cúmplices, é que eu poderei te amar...

Entre o coração e uma lágrima que foge de mim, sem ao menos dizer a que veio, existe uma ausência de desejos. Entre o coração e o meu corpo existem apenas saudades ocas e perdidas nessa imensidão de desesperanças. Entre o coração e os meus olhos existe um horizonte impreciso de incertezas, e um sol entre escuras nuvens. Entre o coração e o pensamento existe um vazio de mim. É quando eu me perco entre a margem e o fundo, sem ao menos uma nesga de luz, um prenúncio de norte, mas apenas frestas que transbordam impossibilidades. Então a vida me re-lembra que entre o coração e todos os impedimentos do mundo existe o meu sorriso. A partir daí eu volto a ser suficiente para me bastar...

(...)O dia me cansa. As perguntas continuam pairando no ar. As certezas são escassas. Farta-me a indiferença das pessoas, a falta de sentimento. O tempo vai engolindo as horas como quem não se ressente de permitir um pouco mais de cor. É difícil lidar com a vida. Resolvo voltar para casa, tomar um banho e, antes de lembrar do dia de amanhã, recolho-me a pensar em ti. É que quero um momento de paz, e, pensar num passado que reincide nessas horas que restam, solitárias, traz alento. Os nossos quase-eternos momentos. Às vezes quase não me lembro de muitos detalhes, ou não me esforço para tal. Basta-me lembrar da tua mão sobre a minha, do nosso silêncio, da minha não-solidão... E, pensando que estás descansando, ou lendo, ou quem sabe vivendo também dessa forma... ou ainda que não estejas fazendo nada disso, eu, na ânsia por ti, desejo tomar carona nesse vento que sopra anunciando chuva, e, secretamente calada, sorrateiramente tua e instantaneamente feliz, ir até onde estás e dar um beijo em cada um dos olhos teus....

Mágoa é uma ferida mal cicatrizada que você remexe incessantemente. E isso acontece quando, já não havendo mais motivos para dizer um sim às tuas idéias pouco executáveis, resolve voltar a pensar nas pedras do passado, ou nos obstáculos mal ultrapassados que deixaram marcas de uma dor que não passa. Magoar é perder-se no pó de palavras amargas, no ácido de abraços forçados, na mesmice de sorrisos que não dizem nada. Entristecer-se profundamente com alguém só te traz infelicidade, e o que era apenas um espinho dolorido, agiganta-se a ponto de tomar conta do teu espírito inerte. Porque feridas não cicatrizadas e remexidas demoram mais ainda para sarar. E você fica ali, olhando-a sangrar, lamentando-se, porque não devia ter feito, achando que o tempo é capaz de encobrir essa dor que não estanca. E aguarda, mais uma vez, a lágrima do desamor, que a inflama. Para mim, isso é mágoa: insuficiente, orgulhosa... e dolorida.

“Ainda acho que precisamos conhecer o inverno para compreender o verão, assim como é necessário passar por momentos de tristeza profunda para conseguir identificar e valorizar a felicidade quando ela chegar. E não devemos, nunca, nos esquecer das pessoas que amamos.(....)”

Aprendi a amar...árdua missão. Apesar de parecer simples, muitas vezes me vi sem saber dividir o amor. Ensinaram-me que não importava o carro que eu estivesse andando, ou a roupa que eu estivesse usando, importava mesmo o amor que tinha dentro de mim, a capacidade de compreensão que me fazia abraçar uma causa que não era minha e não deixar o outro que estava ao meu lado cair. Passar noites acordadas dedicando-se a uma vida, seja trocando fraudas, ouvindo choros, ou rezando para uma alma que achava estar perdida, quando na verdade sabia ao certo o que fazer, mas não fazia. A vida é muito mais que um cenário ingrato, do que problemas irreversíveis e ações sem sentido. A vida começa a cada amanhecer, esperando de você não apenas uma simples “vivida”, mas um aproveitamento humano, espiritual e cheio de graça, a vida é de fato um espetáculo sublime, abrindo as cortinas pela manhã e fechando ao entardecer. Há que diga e insista na imbecil ideia de não viver, mas acredito com toda convicção do mundo que não importa quanto de mim queira morrer, quanto de mim queira desistir, quanto de mim esteja cansado do fardo e quanto de mim já entregou os pontos; continuo vivendo e fazendo de cada novo amanhecer um espetáculo diário, alguns dias comédia, outros romances, outros dramas; mas não desisto de no final da tarde contemplar mais um fechar de cortinas e os aplausos acalentadores de quem tive como espectador. Não importa seu destino, importa que a missão não cesse e que nada e nem ninguém possa lhe fazer desistir e acreditar que irá conseguir, mesmo pensando por minutos que o melhor a fazer é parar, erga a cabeça, porque o melhor mesmo é continuar...Que venha uma semana iluminada!!!!

...Ter de mentir sorrisos na tentativa de que qualquer tristeza parecesse só distração, custou a esperança do sábado, violou as possibilidades das manhãs. O domingo acontece quieto, sem esperas. Desfaço a cena já gasta da mesmice dos dias e deixo de disfarçar a dor que insiste em deixar os pés pra fora do esconderijo. Assumo minha falta de jeito pro próximo passo. Recomeçar, às vezes, cabe numa desistência, num grito dessas horas inquietas, cheia de abandonos. Às vezes cabe numa pausa. Parar e me encontrar por aí, com as respostas no colo, ou com outras perguntas, novos impulsos. Por hoje vou deixar que a desordem das circunstâncias deite com o céu alaranjado no fim da tarde, logo será quase ontem. E ainda é preciso ensaiar mudanças, mesmo que trombando na falta de caminho por detrás da porta...

Confusão....

...É mesmo uma confusão, mas é uma confusão organizada e sincera. Estou me perdendo nela, mas é tão clara e óbvia que fica impossível evitar. Eu sei que é caótica, porém estou descobrindo outras possibilidades em meio desse caos. Recorro a lembranças, mas tenho epifanias sobre o futuro. É o vazio mais confuso que pode existir, é a saudade martelando o peito, é a coragem gritando e fazendo com que eu siga em frente. Sou eu confusa, sincera, nostálgica, corajosa. Sou eu sendo o melhor que posso ser, porque eu não desisto de ser sempre melhor e mais evoluída. Sou eu sendo otimista no meio de tanto pessimismo. Teimosa. Sou eu sendo a melhor versão de mim mesma...

Momentos de felicidade!!! Isto basta.....

...Eu sentia que algo estava por surgir. Não sabia o que era ou de onde vinha, mas tinha certeza que era algo importante. Eu queria ter te dito como era difícil pra mim me apaixonar. Você provavelmente iria me achar a pessoa mais estranha do mundo e é exatamente assim que eu me sentia. Enquanto as outras se apaixonavam num piscar de olhos eu me preocupava em impedir que isto acontecesse, existia uma barreira difícil de quebrar. Eu nunca entendi o porquê. Alguém que se acostumou com o frio não se sente confortável quanto o tempo muda repentinamente, não é? Era exatamente assim que meu coração se sentia. Normalmente as pessoas caminham seguindo as placas que levam ao tal amor, mas eu sempre escolhia o caminho mais longo, ou simplesmente fechava os olhos para elas. Mas até quando? Chega um momento em que já não se pode desviar dos atalhos, todos te levam ao mesmo rumo. Cedo ou tarde você acaba se esbarrando em alguém que vai te deixar confuso e talvez te faça perceber quanto tempo você desperdiçou tentando lutar contra a felicidade. Apenas feche os olhos, respire fundo e deixe o amor te guiar. Talvez nem tudo seja perfeito, provavelmente você perderá noites de sono pensando nos problemas que possam surgir, talvez surjam alguns imprevistos, mas isto tudo faz parte da sua história. É difícil lidar com sentimentos, ainda mais quando o que está em jogo é a nossa felicidade, porém os momentos em que o nosso coração parou de bater por alguns segundos, estes sim são os que vão marcar nossas vidas pra sempre. Hoje eu já não planejo os meus dias, apenas espero que o que possa surgir me traga algum momento de felicidade. Isto basta...

Imensurável....

...A gente sai de cena com as roupas rasgadas, bolsos vazios e a mente confusa, sem saber como fomos parar ali. Mas e se pudéssemos jogar todos os livros fora e carregar conosco apenas a página do agora? É tão comum a gente se apegar ao passado e viver numa réplica dele, na ilusão de que estamos andando pra frente… no entanto, se tivéssemos realmente sido felizes no processo, jamais teríamos mudado. Então a gente muda. Mas o problema é que a gente muda sentindo medo demais. A gente navega perto da costa, esquecendo-se de que poderia ser bom perder o horizonte, seguir a vontade da corrente e atracar na próxima ilha. Por mais que ela demore a surgir no infinito, ela é nova, e a gente chegou lá sem bússola. Era como se estivesse tua imagem estampada em tudo que vejo. E aquela presença permanente no meu pensamento me fez percorrer a extenuante e perigosa trilha que me leva de encontro a ti. Os minutos que a gente tem juntos viram dias e semanas em câmera lenta, dentro da minha cabeça. Meu coração está vazio, sem mobília. Mas tudo que eu preciso agora é de espaço pra te construir dentro do meu peito, com as poucas peças que tenho em mãos. Já tive sentimentos imensuráveis. Imensurável também era tudo que vinha agregado ao fato de sentir algo que não cabe no peito...

Que seja por amor próprio....

"Que ninguém implore amor, nem afeto, nem mendigue qualquer sentimento que exige um pedaço do outro. Viver de migalhas, jamais. Soma-se de coisas que te façam bem, ignore qualquer tipo de sentimento que te subtraia. Que tudo seja natural, principalmente nossas próprias escolhas. Que as pessoas não sejam apenas de carne e osso, mas que sejam de alma e coração, que façam a diferença, nem que seja por... um momento, mas que seja. Que o carinho seja muito mais que um simples tocar, mas seja um sentir. E que antes de aprender a amar o outro, amemos a nós primeiro e se for implorar por amor, que seja por amor próprio..."

"Não, não aprenderei nunca a decepar flores. Quem sabe, um dia, eu, em mim, colha um jardim?" (Mia Couto)