Sombras e Luz...
Há dias em que acordo de mansinho e logo sou acometida pelos meus fantasmas. Gélidos, transpõe as paredes do meu quarto e as portas do armário onde os guardo a sete chaves, tentando conter a sua fúria.
Às apalpadelas procuro enrolar-me no abraço quente do meu cobertor enquanto eles uivam sobre a minha cabeça evocando nostalgias, semeando recriminações, convidando-me à auto-comiseração, instigando-me um forte desejo de voltar atrás e rejubilando nas lágrimas que verto ao tomar consciência de que é impossível. São despertares tristes esses, plenos de sombras que me minam os sonhos. Felizmente, são cada vez menos frequentes...
Eu sei que os meus fantasmas não gostam de luz e de riso... então abro as persianas do meu quarto e convido o sol a entrar e sorrio, um sorriso tímido de quem procura espantar a solidão. Às vezes receio que dure para sempre sem que possa partilhá-la com alguém, mas ouvi num filme que a coragem não é a ausência de medo, mas sim a conciência de que existem coisas mais importantes que ele. E eu quero mais que isto... muito mais.
Por isso fecho de novo os meus fantasmas dentro de casa e saio para a rua. Escolho viver os meus dias liberta das suas correntes que me asfixiam e me estrangulam a alma... Dou um passo, depois outro e outro e sinto-me livre, pronta a enfrentar mais um obstáculo e a trilhar um pouco mais do meu caminho sem arrastar o peso morto dos meus demónios.
Sim, sou humana, sim erro, sim sofro... mas levanto a cabeça e sigo em frente plenamente consciente de que errarei muitas mais vezes e criarei ainda mil e um fantasmas, mas serei sempre mais forte que eles porque esta vontade tão grande de ser feliz que impera no meu peito não me deixa outra opção. É isto que quero da vida... e é isto que vou conseguir... tropece as vezes que tropeçar, caia as vezes que cair, erre os erros que errar e as vezes que for preciso...

Saudades Eternas...
Acontecem momentos na minha vida, que fico às vezes assustada comigo mesmo. Não sei se é pela minha reação ou pelo teu egoísmo. Confesso que um dia cheguei a amar-te e sei também que não podia obrigar-te a sentir o mesmo por mim. Após muitas tentativas talvez de sedução, resolvi renunciar o que sentia por ti. Renunciei os meus sonhos de felicidade ao teu lado, os meus mais íntimos desejos de ficares comigo. Renunciei o meu amor, mas não pense que fiz isso porque não aguentava mais lutar e sim, porque não aguentava mais sofrer.
Sempre foi especial. Sempre foi uma pessoa lembrada de uma forma única. Nunca tive dúvidas do que senti e ainda sinto, mas existe momentos na vida que é preciso entender que bem melhor do que lutar em vão é poder seguir o nosso caminho.
Sei que talvez para ti seja bom ou mau, não sei, mas acredito que será o melhor para nós dois. Quero dizer-te que não dá mais, cansei, preciso de ser livre de uma prisão chamada sofrimento, ainda que doa em mim, tenho a plena certeza que um dia passa e finalmente encontrarei alguém que saberá valorizar o muito amor que te dei e não soubeste valorizar.
Saio da tua vida, não que eu não te queira, mas porque te quis demais. Saio de cabeça erguida e com o coração magoado, vendo nas minhas mãos a tua vida, percebi que ela jamais poderia ser minha, permiti então deixar que voasses como um pássaro e omiti o meu sentimento, não por medo, mas sim por prevenção. Poderíamos perdermo-nos num futuro próximo.
Não tive a oportunidade de dizer sobre o que sinto e no fundo eu não queria mesmo que soubesses, leva o meu sorriso, a minha imagem na tua cabeça, leva as coisas boas, leva metade de mim e mesmo que nunca te tenha dito, quero que saibas que cultivei sonhos, carinhos e uma grande vontade de ficar contigo, só que agora nada mais importa, leva o que sempre tiveste de mim, a esperança de ser sempre feliz e lutar por permanecer no topo da humildade, somente assim me terás contigo e saberás que eu sempre quis o nosso bem!
Acredito que com a idade que tenho preciso de ser mais realista, olhar para os lados, sabendo pelo período que fiquei encantado por ti, perdi oportunidades. Talvez, tenha afastado de mim pessoas que realmente me mereciam. Fazer o quê agora? Sempre fui incapaz de observar o que estava ao meu redor, só que a vida é assim mesmo, cheia de idas e vinda, de altos e baixos. Um dia sei que encontrarei o amor da minha vida, quem sabe serias tu...
Agora só quero pedir desculpas pelas vezes que te magoei sem intenção, deixar-te um último beijo e dizer-te adeus…

Perdas...
É incrível como só damos valor às coisas que realmente interessam na nossa vida quando as perdemos para sempre. Pensamos que estarão sempre ali do nosso lado, constantes, a pedra basilar de toda a nossa vida, a única certeza que nos acompanhará até ao fim… Esquecemo-nos de lhes mostrar o quão importantes são para nós… e quando percebemos… a nossa aparente indiferença, a falta de entusiasmo que demonstramos acabam por afastar as pessoas que nos são mais preciosas. Ninguém espera para a toda a vida. O amor para sempre não existe, tem que ser alimentado. E talvez aí eu tenha falhado. É mais fácil amar quando somos correspondidos. Talvez o problema não tenha sido verdadeiramente esse. Eu não iria tão longe ao dizer que não existia reciprocidade, apenas que só percebi realmente a sua presença quando foste embora para não mais voltar. Perdi-te sem nunca me aperceber de que te tinha verdadeiramente. Precisava de me encontrar, de tempo para me aceitar tal como sou com as minhas poucas qualidades e os meus muitos defeitos… mas, na minha ânsia de encontrar algo em mim para gostar não percebi de que me fugias a cada segundo… não te dei aquilo que precisavas, aquilo que querias, e acabei por perder-te sem ter compreendido que talvez fosses aquilo que eu procurei toda a minha vida. Alguém com quem compartilhar os meus sonhos, as minhas opiniões, o meu pequeno mundo, estranho mas especial. Alguém capaz de ver para além da superfície, para além dos meus defeitos. Infelizmente não te soube reter… sempre perdida no meu cais de dúvidas, inseguranças e medos… Foste-te embora como uma brisa, de mansinho… e só percebi quando era tarde demais o quanto me importava. E nem sequer te posso culpar… a culpa foi inteiramente minha. E agora, enquanto contemplo os restos do meu coração partido espalhados pelo chão pergunto-me… será que vale a pena tentar colá-los uma vez mais se no fim, inevitavelmente acabarei por sofrer mais uma e outra vez? Muitas vezes, perdida na minha nostalgia dou por mim a pensar sobre se valerá a pena sequer tentar lutar contra o destino. Há pessoas que nascem para ser felizes, independentemente dos erros que cometam pelo caminho… e outras que simplesmente nascem para sofrer. Quem sabe se não estarei simplesmente destinada a colar os pedaços somente para que os possam quebrar vezes sem conta… mas tudo o que eu sei neste momento é que tenho que seguir em frente, um dia de cada vez, um passo atrás do outro e aprender a voltar aos meus silêncios, à tua ausência, à solidão e ao vazio… com alguma sorte conseguirei alcançar de novo um estado de calmaria em que possa recompor-me… e, quem sabe, passado mais algum tempo possa voltar a acreditar que talvez também eu tenho direito de ser feliz… e que o futuro talvez me guarde algumas surpresas. Não posso desistir agora da esperança, porque quando também ela se for… aí estarei irremediavelmente perdida…

Essa tal felicidade...
Saí lá fora, precisava respirar, ver a noite, pensar...
Mas que brincadeira é essa que eu não to achando a menor graça?
A noite ta linda, estrelada e fresca.
Tem estrelas, não vi a lua...
Não vi quase nada, tava chorando...
Fiquei ali, quieta, no escuro, embaixo da minha arvore, olhando pro céu, pras estrelas...
Entrei, não quero chorar, mas não to conseguindo...
Enxugo as lagrimas, mas elas brotam, sinto um aperto...
Não, não tenho nada de feliz pra dizer...
Feliz...
E o que é essa felicidade afinal?
Ela chega, se mostra, toda bela e sai, vai embora...
Me deixa aqui, confusa e sem entender nada...
O que ela quer me mostrar?
Que ela existe, sim, mas que é só pra eu sentir um pouquinho?
Que ela não é pra já?
Que não é desse mundo?
Ou que não é pra mim?
Pq ela vem e, qdo vai embora, eu fico assim?
Ok...não vou lutar contra, quer cair, cai...
E cai uma a uma, molha minha mão qdo tento enxugar, pinga na calça e no teclado...
Quem sabe, chorando, passe esse nó, esse vazio...
To aqui, em frente a essa tela, sozinha, triste e chorando...
Quieta, querendo gritar...
Querendo pedir, mudar, espernear...
To quieta, chorando...
E lá longe, sei lá aonde, é muito longe...
Não sei chegar, nem tenho permissão...
Eu só pareço brincar...
Eu só pareço ser indiferente...
Eu só pareço não me importar...
Mas... o que importa?
O sol, amanhã vai nascer igual...
As pessoas, amanhã, continuarão com suas rotinas e com suas vidas...
Nada vai mudar pq não estou bem...
Nada vai mudar pq to triste e pq quero diferente...
Nada vai mudar...
É tudo previsível...
Até essa dor eu sei que vai passar...
Vai doer, amenizar e passar...
Mas queria agora, que passasse agora...
Tb sei que vou continuar sendo verdadeira comigo, deixando acontecer o que acho que é bom...
Sem medos, sem freios, sem pensar...
Sei que há risco e to pagando o preço...
Se ela veio brincar comigo, se veio só um pouquinho, se vai embora ou se vai voltar?
Não sei...
Essa felicidade é meio desconhecida pra mim, não sabe ser plena comigo...
Ou sabe e apenas não dá pra ser...
Não por enquanto e não aqui...
Talvez não seja nem desse mundo...
Parei de chorar, mas não to mais leve...
To triste e, é claro, não queria estar...
Queria o abraço e o beijo e o olhar...
Queria o carinho, o sorriso...
Queria o aconchego e o conforto e não tenho agora...
E não tenho mais...
E o tempo... de novo o tempo vai passar...
Espero que dessa vez passe logo, que leve com ele isso tudo que não me faz bem...
Que passe logo...
Que siga seu curso, que guie a vida...
E...
Deixa a vida me levar...
Não, não vou cantar...