Indecisa...
Não sei se a culpa é minha ou se o encanto é maior que todas as minhas defesas... Não sei se sou uma grande idiota ou uma pequena apaixonada... Não sei se é real por ser tão difícil ou apenas um sonho por ser tão mágico... Não sei se vou em frente ou se escolho uma esquina e tento a sorte... Não sei se desisto às vezes ou venho a falecer momentaneamente... Não sei se sofro ou se resisto... Não sei se sou invulnerável no ataque ou resistente na defesa... Não sei se o pior é mudar de ideia ou não tê-la para mudar... Não sei se é pelo medo de diminuir que às vezes deixo de crescer... Não sei se é por crescer muito que deixo de viver de acordo com a vida... Não sei se acabou cedo demais ou durou o tempo suficiente para tornar-se inesquecível... Não sei se estou só ou se apenas sinto a tua falta diante do mundo... Não sei se resisto a essa tentação ou se jamais haverá uma outra oportunidade...
Só sei que a vida se vive para frente mas se entende para trás... Só sei que quanto mais alto estou mais dificuldade tenho em manter o equilíbrio... Só sei que nenhuma certeza fatal é pior que a dúvida ameaçadora... Só sei que o pior não é falhar, é jamais ter tentado... Só sei que sou apenas o que as circunstâncias me permitem ser, e não o que eu gostaria... Só sei que é melhor o pouco na memória do que o muito no esquecimento... Só sei que nunca se deve andar por caminhos já traçados porque eles levam-nos somente até onde os outros já alcançaram... Só sei que ser forte não é destruir, e sim resistir... Só sei que o destino une e separa as pessoas, mas nada é tão forte que faça esquecer alguém tão especial... Só sei que uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos... Só sei que o que realizamos nunca é tão belo quanto às que sonhamos... Só sei que às vezes acontece coisas tão belas que nunca pensamos em sonhá-las... Só sei que o tempo é longo demais para quem sofre e curto demais para quem desfruta... e eterno para quem ama... Só sei que não consigo tirar da cabeça o que não sai do coração... Só sei que no fim de tudo dá certo, se não deu é porque ainda não chegou o fim... Só sei que te amo...

Agora estou um pouco melhor...
Reconheço que sou estranha...
Tenho uns momentos estranhos, nem sempre eu me entendo ou mesmo acho que tenho as melhores atitudes.
Isso com tudo e com todos, inclusive comigo mesma.
É como se eu me maltratasse com coisas que são frutos meus, de pensamentos meus, de conclusões minhas.
Daí passa o tempo, meio que tudo se clareia e, qdo vou ver, fui tola...
Não vou aqui me condenar e nem ficar no ‘mea culpa’, essa ladainha não levaria a nada.
Como sempre, depois que dá uma abaixada na poeira, que o vento leva embora tudo o que não é bom... qdo to parada e consigo respirar, engolir sem nó algum, vejo que exagero muitas vezes.
Tenho consciência de que vejo muitas coisas pelos seus piores ângulos, crio fantasmas que são filhos de confusões da minha própria cabeça...
Confundo palavras, letras, frases...
Crio neuras, quero tudo perfeito, seguro, tranqüilo, que eu possa controlar...
E tudo o que for contrario a isso me frustra...
Me incomoda invadir e ser invadida...
Me incomoda não ser legal com todo mundo...
Fico sensível a isso, percebo e me faz mal...
Não estive bem durante esses dias...
Misturou tudo... mas tudo mesmo...
Medo, alegria, felicidade, tristeza, solidão, confusão, frustração, ansiedade, impaciência, saudade,falta de grana, de empregada...
Ah... tudo... ou quase tudo...
Hoje to melhor... meu dia começou de uma forma doce e foi muito bom...
Muita coisa aconteceu e ainda to naquela fase de ajeitar a casa, tipo qdo se muda... colocando tudo no lugar. Não sei se os lugares em que estou colocando tudo são os certos, mas estão sendo colocados em algum lugar, estão sendo tirados do meio do caminho, desbloqueando a passagem...
Só o tempo...
O tempo vai me ajudar a reconhecer o lugar certo de tudo... ou não....
Não tenho agora a certeza se temos essa certeza, se tudo acaba ficando nos seus devidos lugares, ou apenas ficam acomodados nos lugares em que as pessoas se acostumam. E estão lá... há tanto tempo que ninguem nem se dá conta se é o certo ou não. Estão... ponto.
Mas deixa o tempo...
É assim que pretendo continuar... aprendendo sempre com tudo o que me acontece, tendo a consciência de que estou errando algumas vezes e procurando acertar em outras (em todas).
Claro q eu preferia não ter passado por nada do que passei, no sentido de tudo o que não me fez bem...
Hoje sei que eu poderia ter evitado muita coisa...
Agora já foi...
O que importa é que tá passando a tormenta...
Ou amenizou...
To melhor, obrigada.

Maturidade...
Não tenho o poder de modificar o tempo, nem as atitudes que tomei durante todos os tempos em que vivi.
Questiono se tudo o que fiz, eu faria novamente. Questiono se me arrependi, mesmo que tenha aprendido. Cometi alguns erros, não importa qtos e nem quais. Acertei tb algumas vezes e tb não importa qtas e nem quais.
Talvez importasse saber o que foi mais, mas nem to pensando nisso agora...
Talvez eu apenas quisesse mesmo modificar o tempo, mudar algumas coisas, desviar de alguns caminhos, de algumas pessoas. Não que os caminhos tenham sido tão ruins e nem as pessoas tão más, mas talvez eu preferisse não ter me sentido mal por essas escolhas.
To falando do tempo lá longe, do nem tanto e do perto tb. De todo o tempo...
Pq não sei se aprendi sempre...
Qdo as sensações que não são boas estão de volta, questiono se realmente aprendi lições...
Pois é... não tenho esse poder...
A vida tem me mostrado que não sou tão poderosa assim...
O tempo passou, ta passando sempre e tem tanta coisa que não consigo aprender... é incrível isso!
Como será que é essa história de amadurecer? Qdo será que sabemos que estamos realmente maduros?
Ser maduro é o que afinal?
É ser forte sempre?
É ser seguro sempre?
É tomar as decisões certas? (E como saber isso?)
Será que ser maduro é ser racional?
É ser responsável sempre, não desejar jogar tudo pro alto, catar a chave e sair por aí, pra viver e não pensar em nada?
Será que é não ter pensamentos malucos?
Não... não sei se sou madura...
Não sou tudo isso e nem muitas outras coisas...
Sou infantil muitas vezes, em todos os sentidos...
Gosto do lúdico, de fantasiar, de brincar, de falar abobrinha...
Sou infantil em atitudes...
Tenho medos, inseguranças...
Tenho vontade de não ter que tomar decisões, de não ter compromissos, de não ter contas, nem responsabilidades...
Tenho vontade de catar a chave...
Tenho sonhos e pensamentos malucos...
Não penso só na razão, quero a emoção, sou romântica...
Choro por bobeira, por coisa séria, choro de rir, de feliz...
Choro qdo to triste, qdo faço amor (se sinto amor)
Minha amiga fala que sou tonta (ela tb é...)
To nem aí...
E to aí tb...
Se não tivesse aí, eu não estaria aqui, questionando, cheia de dúvidas...

Bom dia...
Quatro e meia da manhã... foi essa a hora que tava marcando o relógio na cozinha, qdo eu acordei...
Eu queria levantar, começar logo meu dia...
Em algum lugar, um galo cantava...
E aqui... aqui no meu peito tinha uma angústia, algo estranho que eu não queria que tivesse...
Achei melhor voltar a dormir...
Voltei a deitar e fiquei com aquele incômodo, tentando dormir novamente... quem sabe dormindo aquilo iria embora...
Quem sabe qdo eu acordasse de novo, o novo dia me traria tudo novo...
Quem sabe eu acordaria um pouco melhor...
Acordei... ta um dia lindo la fora...
Queria que esse dia me trouxesse o sorriso que disfarço... e não consigo...
Todos a minha volta percebem que ele não ta real...
Quero o sorriso verdadeiro...
E é essa a minha meta...
Quero afastar os fantasmas do que eu não entendo, de palavras confusas...
Hoje to melhor...
E sei que tudo pode melhorar, da forma que for...
E assim vai começar o meu dia...
Bom dia...

Não sei o nome disso...
É um sentimento sublime, leve, doce...
Não tem barreira de tempo...
Não, o tempo não teve esse poder...
Nem tudo ele pode...
Qual é o nome que se dá pra esse tipo de olhar?
Pra esse tipo de abraço e carinho?
O que precisa além disso?
Mais?
Precisa ter sexo, ter todo o resto?
O que faz com que essa lágrima aqui caia dessa forma?
Pq eu choro, se eu to tão feliz?
Pq eu me sinto tão à vontade com vc?
Pq eu consigo ser eu mesma, me expor, dizer quem eu sou, o que faço e o que penso?
Pq não me importo de falar e mostrar meus defeitos?
Pq abro minha vida e meu passado?
Pq dou espaço pra vc estar presente?
Pq não quero que o tempo passe, que o mundo me lembre de voltar?
Pq é tudo igual, pq nada mudou, além do tempo de toda uma vida?
Eu não quero dar nome pra isso, eu não quero nada além de muita coisa e de nada...
Nem tudo eu posso...
E tudo posso...
Sim, to confusa pq há o novo apesar de muito não ser novo... ser tão conhecido...
A sensação de bem estar...
De alegria, de falar abobrinha, de falar da vida, de falar sério, de rir de boba, de ser boba e não estar nem aí, de lembrar o passado, de falar do presente e futuro...
E o futuro?
Quem é que sabe do futuro?
Quem eu era e quem eu sou agora?
Eu mudei tanto assim?
Não, é a mesma essência...
E só então percebo pq é tão boa a sua companhia...
Só então relembro e tenho a sorte de viver tudo isso de novo...
Pq nada mudou...
Não quero que mude...
Chorei de feliz, de saudade...
Saudade por todo esse tempo que passou...
Saudade pq eu não sei se queria ter me separado de vc assim... por tanto tempo...
Saudade pelo presente, por não poder ser sempre...
E choro agora...
Não sei se sei o nome disso e não sei se sei se quero saber...
Quero estar perto, da forma que der e puder...
(E isso deixo na mão da vida...)
Deixo que ela me guie, nos guie...
É um sentimento raro, especial, que não sei explicar...
Talvez nem todo mundo entenda, to nem aí...
Pq talvez nem todo mundo saiba o que é isso...
Queria vc aqui pra me ajudar a explicar...
Não precisa de explicação.
Preciso de vc a partir de hoje, para estar perto de mim da maneira que for.
Nem sempre...
Mas pra sempre...